50 načina kako da iznervirate svog cimera

[¤M4rK0¤]

1. Pušite travu. Nakon toga radite sve što vam padne na pamet.

2. Zamijenite svoju posteljinu za njegovu/njenu dok je on/ona na predavanjima.

3. Pravite mnogo tikova dok ručate zajedno.

4. Pretvarajte se da pričate u snu.

5. Ukradite njegov/njen akvarij. Napunite ga pivom i stavite sardine unutra. Pravite se da pričate sa sardinama.

6. Zamolite ga da vam učini uslugu i da vam donese piće. Nakon što to učini, prospite piće polako na tepih.

7. Režite nokte na nogama dok gledate TV ili ručate.

8. Naučite da lebdite. Dok vaš cimer ili cimerka gleda na drugu stranu, lebdite iznad stolice. Kada se cimer ili cimerka okrene da pogleda, padnite na pod praveći grimasu.

9. Koristite razne jezike.

10. Premjestite cimerove lične stvari. Počnite polako i neprimjetno. Postepeno radite to sve primjetnije i na kraju zalijepite sve što posjeduje na plafon.

11. Pričajte i hodajte unatrag.

12. Potrošite sav novac na limenke kole. Popijte ih sve. Stavite limenke na sredinu sobe i napišite brojeve na njima.

13. Potrošite sav svoj novac na igračke Transformersa. Igrajte se sa njima navečer. Ako vač cimer prigovori, recite mu ozbiljno: "Oni su više nego što se čini na prvi pogled".

14. Recitujte kompletne filmske scenarije skoro nečujno. Preporučujemo: Kazablanka, Repo Man i The Road Warrior.

15. Ubijajte žohare francuskim ključem dok svirate Wagnerove arije na zviždaljci. Ako se vaš cimer pobuni, objasnite mu polako da je to zadatak za čas umjetnosti (ili ga udarite francuskim ključem).

16. Skupljajte svoju mokraću u male teglice.

17. Zavežite se lancima za cimerov krevet. Natjerajte ga da vam donosi hranu.

18. Kupite računar. Ostavite ga uključenog kada ga ne koristite. Isključite ga kada ga koristite.

19. Kupite što više izdanja Nacionalne geografije. Pretvarajte se da masturbirate dok ih čitate.

20. Odglumite srčani napad. Kada se vaš cimer vrati sa bolničarima, pretvarajte se da se ništa nije desilo.

21. Jedite staklo.

22. Pušite na hemijsku.

23. Smiješite se. Konstantno.

24. Sakupljajte pseći drek u bočice dječje hrane. Sortirajte ih prema tome šta mislite da je pas jeo.

25. Spalite sve svoje nepotrebne papire dok urokljivo gledate cimera.

26. Sakrijte hrpu čipsa i smokija na dnu kante za smeće. Kada ogladnite, kopajte po smeću. Nađite hranu i pojedite je. Ako vaš cimer isprazni kantu prije nego vi pojedete čips, tražite da vas on refundira.

27. Ostavite objavu rata na cimerovom stolu. Uključite i listu žalbi.

28. Razmažite purpen pjenu po prozorskim staklima u vidu okultnih znakova.

29. Gađajte cimera gumicama za jaja dok vam je okrenut leđima, a kada se okrene pravite se da se ništa nije desilo.

30. Obojite sav svoj donji veš u slinavo zelenu boju.

31. Izlijte mnogo pive na njegov krevet. Plivajte.

32. Kupite 3 vekne bajatog hljeba. Uzgajajte buđ u kutiji za hljeb.

33. Sakrijte svoje gaće i čarape u cimerov ormar. Optužite njega/nju da ih je ukrao.

34. Skinite vrata od sobe. Pošaljite ih cimerovim roditeljima sa neplaćenom poštarinom.

35. Molite se Azazothu ili Zoroasteru. Žrtvujte nešto gadno.

36. Kada god vaš cimer ušeta u sobu, sačekajte minut i onda ustanite. Izjavite da se idete tuširati. Istuširajte se. Radite ovo iduće tri sedmice.

37. Stavite 13 četkica za zube raznih boja na svoj ormarić. Odbijte da pričate o tome.

38. Obojite svoju polovinu sobe u crno. Ili tursku mustru.

39. Kada god se vaš cimer sprema da zaspe, pitajte ga pitanja koja počinju sa "Jesi li se ikada zapitao zašto...". Budite kreativni.

40. Obrijte jednu obrvu.

41. Stavite madrac ispod svog kreveta. Spavajte tamo i skupljajte prljave čarape na praznom krevetskom okviru. Ako vaš cimer prokomentira, promrmljajte: "Treba mi prostora" 20 puta dok se nasilno trzate u tikovima.

42. Stavite celer u svoje cipele.

43. Okrenite sve knjige na policama naslovom prema zidu. Žalite se glasno da nikada ne možete da nađete knjigu koju želite.

44. Uvijek puštajte vodu u WC-u tri puta.

45. Čitavu sedmicu jedite samo ukiseljene krastavce. Povraćajte često.

46. Kupite album "Pensilvanijska polka" od Frankieja Yankovica i puštajte ga najmanje 6 sati dnevno. Ako se vaš cimer požali, objasnite mu da je to vaš zadatak za čas o primitivnim civilizacijama.

47. Dajte mu džeparac.

48. Slušajte šum na radiju.

49. Dignite roletne kad krenete spavati. Spustite ih čim se probudite.

50. Nosite sunčane naočale noću. Često se sudarajte sa stvarima. Glasno psujte.

[Vuxs]

nemam cimera

[¤M4rK0¤]

Pravi autor: Vuxs

nemam cimera

[Sahataba]

ljudima koje ja znam to ne bi previse smetalo

[nespretna]

Pravi autor: ¤M4rK0¤

1. Pušite travu. Nakon toga radite sve što vam padne na pamet.

9. Koristite razne jezike.

23. Smiješite se. Konstantno.

39. Kada god se vaš cimer sprema da zaspe, pitajte ga pitanja koja počinju sa "Jesi li se ikada zapitao zašto...". Budite kreativni.

ja ovo inače radim pogotovo ovo 39.
i da meni to rade, ne bi mi smetalo

[daidza]

ja sam još gori od svega navedenog