Cigo's kutak

[saban sajnovic]

Došao Šaban kod popa pa kaže:
- "Aman pope pomagaj ako boga znaš."
- "Šta je bilo Šaban", pita pop.
- "`Ocu da postanem Srbin, ne mogu više `vako, svi me zajebavaju, psuju mi mater šabansku..."
- "Jebi ga Šabane, roden si kao Šaban i tako moraš da živiš" rece pop.
- "Ama pope dacu ti zlato, dukati sve ce ti dam samo da budem Srbin."
Pop se polakomi i rece Šabanu da ode na Moravu skoci i prepliva, pa kad izade da se prekrsti i postace Srbin. Povede Šaban i ženu i decu, poskacu u Moravu, i prvi ispliva Šaban i prekrsti se, za njim Šabannka izade i poce da vice:
- "Jao Miko podaviše se deca."
- "Ma nek se podavu, ko im jebe mater ciganjsku."


Idu Šaban i Šabanka da kradu voce. Ostane Šabannka da cuva stražu, a Šaban ode u vocnjak, i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Šabanka vikne Šabanu da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa je gazda krene ispitivati:
Šta radiš tu?!
Gledam voce. - odgovori ona.
Na to ce gazda:
'Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
Nemoj, ce me obešcastiš! Ja 'ocu nevina se udam.
Ma necu, samo cu da gledam.
Skine se ona a on ce:
Uuu, što velike grudi imaš!
Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
Aj' skini suknju i gace da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on ce:
Joooj, kako oblu guzu imaš, i gustu šumu, bre!
Dabogda ti lubenice bile oble k'o moja guza, a pašnjaci gusti k'o moja šuma!
A Šaban na sve to progovara iz žbuna:
Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!


Razgovaraju dva šabana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na romski... će nam naplate roming...


Pita Šaban svoju ženu:
- Je li, sa čega, bre, ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa onu kafu, da ima i miris i ukus!

Dosao šaban kuci i kaze deci: Danas menjate gace!
Urrrrrrrrrraaaaaaaa!!!- razdragano ce deca
A šaban ce:
Ti s njim, ti s njim, ti s njim....


Zaglavio Šaban Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili dai te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Šaban stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
• Šabane, ne ide ovako, pomozi malo!
Šaban okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te

Dosao šaban kod doktora i ovaj mu, posle pregleda, saopstava:
Zao mi je, ali zivecete jos tri meseca!
Šaban ga gleda u oci i placnim glasom ga pita:
OD CEGA DA ZIVIM TRI MESECA DOKTORE, OD CEGAAAAA?!

Šta radi šaban za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u

Ulazi mali šaban kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

Dolazi gradonacelnica u šabansko naselje.
Gradonacelnica: "Dobar dan, ja sam Jela"
a šaban na to odgovara: "Ja sam mrtav gladan"

• Zašto ima mnogo torti na šabannskoj svadbi?
• Da se muve ne kupe na mladu.

Ide Šaban ulicom i viče:
• Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
• Ko te bre tera da praviš baklave?
• Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Šabani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Šabani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!


Prodaje Šaban diplome i viče:
- Pravni fakultet 200 evra, Elektrotehnički 250 evra, medicina 500 evra!
Prilazi mu čovek i kaže:
- Kume, ja bih kupio diplomu Medicinskog, ali skupo je!
- Može i za dvesta - odgovara Šaban - ali moram malo da te propitam.

Šta Šabanni rade u kartonskim kutijama?
Žive.

Spremao se šaban da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega šabanka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A šaban joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne cigo!"

[daka]

hahahaha šabane ti si car, odlični vicevi

[saban sajnovic]

srpski biznismen




otišla nafta pa se u slavoniji snalaze za jesensko oranje

[saban sajnovic]

Došla šabanka kod doktora i viče:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, jok!j Ti si se samo napila vode!
Dolazi šabanka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista šabanka sa šabanm i viče:
• Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
• Ženo, ne dosađuj mi više... ti si se samo napila vode...
Na to će šabana:
• Šta tirmisliš, doktore, da je moj kurac slavina?

Dođe čovek kod šabana da usvoji dete. Šabana samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređau u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita šabanu:
• Je l' mogu njega da uzmem?
• Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše uvolim.
• Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
• A nju kad bi uz'o?
• Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
• Ovaj je baš sladak.
• Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
• A ovaj?
• Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
• Kako, bre, lud?
• Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

Došao šabana kod doktora
• A, doktor, ova moja šabanka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
•Pa, moraće nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališb svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

Bio lekar kod šabana kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, šaban, koliko imaš dece!
• Jed ', gospo'n doktor, o'š ti da ti u'vatim jedno?

Svirao šabana u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
• Ja se oženio!!
• Pa sa kojom,kako se zove?
• Mileva!
• Koja, bre, Mileva?!?
Poče šabana da objašnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedva ukapira:
• Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
• A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom i Šaban sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
• Je li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!
• Je li, šaban, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore a ja dole?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa, ti dole a ja gore?
• Pa sviđa...
• A jel' ti se sviđa,onako, sa strane?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa kad ti pušim?
• Pa i to...
• Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?

Došla mlađa Šabanka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Šabanka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Šabanka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je toi uspeo. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledajul "Esmeraldu" pa mi je pun kurac...

Malo šabanče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Šabanče je pitao oca:
• Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
• Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna ženal od 24godine.
Otac brzo naredi sinu:
• Sine, idi dovedi mamu!

Prodavao Šabana jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Šabanu:
• Mogu li ta jaja malo niže?
Šabana odgovori:
•Mogu gospoja al' kad čučnem.

Došla šabanka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugih čovek iman mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet aima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

TV ekipa pitala Šabanu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klinton preko televizije.
• Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da muj kažem: "Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!"

Došao Šabana da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Šaban šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Šabana uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto il zeleno.
Šabana se premišljaq pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Kako se zove Rom koji je retardiran?
ŠabanaReta.

Kako se zove šabana koji radi u elektrani?
Grom.

Kako se zove šabanin što prodaje ruže?
Ganci Rouzis.

[Servant]

Pravi autor: saban sajnovic

Malo šabanče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Šabanče je pitao oca:
• Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
• Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna ženal od 24godine.
Otac brzo naredi sinu:
• Sine, idi dovedi mamu!

[Nefertiti]

koja jebena tema!!!! šaban---->CAR!

[saban sajnovic]

Pravi autor: Nefertiti

koja jebena tema!!!! šaban---->CAR!

nefertiti, ova ogrlica oko tvojega vrat, puna dijamanata. Stoji već vekovima i mami moje poglede, ahhh, tako si lepa divim ti se. Ti blistaš više od najsnajnieg dijamanta. Tvoj osmeh vrača mrtve u život. Molim te javi mi se na pm i daj mi broj svog telefona. Želim te upoznati. Želim deliti stobom dio ovog trenutka vasione što mi preostaje. Ti si večna a ja sam samo sena i lampa što treperi onako, lucidno, uz zvuke fiuka vetra, a ja pratim tvoje gibanje forumom i znam, svestan sam toga da ti si ona kojoj mogu reći da osmeh tvoj LEĆI ME.

[Nefertiti]

stvarno si legenda!

[saban sajnovic]

Pravi autor: Nefertiti

stvarno si legenda!

ti si legenda koja traje, a ja sam san koji izbledi sa prvim zracima svetlosti. Ti si večnost a ja sam sadašnjost. Daj pogledaj me i reci mi želišli dodir moj barem tren ijedan topli osmeh što če meni značiti mnogo.?

[Locrian85]

Ne trudi se, nećeš je jebat.....