Majne humor thread

[GajbaPive]

hahahahahaa!!!!
filmski seks na pljusku, kad ono...

[irm]

Haso, kupujem fiću, reče Mujo.

Nemoj bolan Mujo fiću-kupi Renault 4.

Ma ja ću kupit' fiću..
Nemoj Mujo fiću, kupi Renault 4! Sa Renault 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
Dobro de, kupit ću Renault 4...

Sutradan. Mujo, jesil' kupio Renault 4?

Jok, fiću.

Što bolan fiću ???
Pa ja razmišljao, razmišljao, pa reko, koj' ću kurac u 8 u Sarajevu?

Djed bozicnjak po ljeti....

[irm]

For those that don't know him, Major General Peter Cosgrove is an 'Australian treasure!'



General Cosgrove was interviewed on the radio recently.
You'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military headquarters.


FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.


FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

[irm]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[irm]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava
se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne
brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[dark_zg]

[branja]

A joj...

[irm]

Treba ko dekicu??????

>

Lete dva pedera transkontinentalnim letom

i jedan kaze: "Daj da se

kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada" A

drugi ce na to: "Jesi ti

normalan pa ljudi su oko nas".

"Ma svi ti spavaju evo gledaj". Ljudi imali tko

budan da mi doda

dekicu"? "Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda

dekicu"?

Nitko ne odgovara pa se oni prihvatise seksa,

Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa

kraj prozora koji se stiska

od hladnoce pa ga pita: "gospon kaj je vama bilo

hladano"?

DA smrzao sam se i prehladio od klime".

"Pa zasto me niste zvali da vam donesem dekicu"?

"Ma tu je jedan decko trazio dekicu pa su ga

karali cijelu noc"


_________________________

Haso, kupujem fiću, reče Mujo.

Nemoj bolan Mujo fiću-kupi Renault 4.

Ma ja ću kupit' fiću..
Nemoj Mujo fiću, kupi Renault 4! Sa Renault 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
Dobro de, kupit ću Renault 4...

Sutradan. Mujo, jesil' kupio Renault 4?

Jok, fiću.

Što bolan fiću ???
Pa ja razmišljao, razmišljao, pa reko, koj' ću kurac u 8 u Sarajevu?

______________________

Alternativni hrvatski rječnik sastavljen je od šest riječi: Pizda, pička,
kurac, sranje, guzica, jebanje, a ponekad uleti koja srodna riječ ili
neka nadovezujuća poput materina. Dakle, ako koga brzinski želite naučiti
hrvatski, bolje da mu kažete ovih šest riječi i naučite ga/ju njezinim
raznoraznim maštovitim izvedenicama. Pa krenimo s nabrajanjem.

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje,
bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pizda - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto,
pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
Pizdača - lukava djevojka
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se
pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor
Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizda materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
Pička strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
pička označava veći level ljutnje)
Pička materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto šro je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa kako se kaže, tako nekako
Pizdarija ((kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija,
iliti nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
Pičkica - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).
Pička ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
Pička ti se ogadila - pogrdna psovka...
Oću pičku materinu - duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
spičkati se je - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je ti pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona pička materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar
Pičkotehničar - ginekolog
Kurac (žargonski) - muški spolni organ
Kurac - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
Kurac! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
Ajde/mrš/goni se u Kurac - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
Kurčina - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
Za kurac - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
Kurčenje - hvalisanje
Ići na kurac - biti iritantno dosadan
Skinuti s kurca - otarasiti se nekog
Evo ti kurac - nećeš dobiti ništa
Koji si ti kurac - koji si ti faktor
Kurac ću to napraviti - neću to napraviti
Napuši se kurca - mora da ćeš dobiti to što hoćeš
Je ti kurac u gaćama - mora da jeste tako kako ti kažeš
(posprdno i podcjenjivački s nevjericom)
Kurčić - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
Boli me kurac - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
Zaboli me kurac - ne smeta mi uopće
Kurac od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
Kurac od tovara - mogu misliti da ćeš to napraviti
Od kurca - za ništa, nikakav, bezvoljan
Koji ti je kurac - što ti je
Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav
Kurac od covjeka - vidi govno od covjeka samo malo zesce
Preko kurca - raditi nešto preko volje
Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren (inače, žestoko jebati, e sad, curu, dečka.... tko što voli)
Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
Sranje - nedaća, nevolja, nesreća
Sranje - nešto što ne vrijedi
Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
Serator, onaj koji voli previše neistinito pričati
Srati - obavljati veliku nuždu
Srati - bez veze govoriti
Srati - neistinito govoriti
Srati - Loše govoriti
Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
Izasrati - onečistiti
Prosrati - izvaliti nešto
Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto
Nasrati - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
Zasrati - pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
Sranjsko - loše
Srati govna/kvake - gluposti pričati
Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja
Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere
Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but,
tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
Guzica - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
Prdonja - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
Guziti se - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
Guziti se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
Naguziti - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
Guzičetina - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
Guzonjin sin - sin neke glavešine
Guzovi - polutke stražnjice
Uguziti se - uvaliti se nekome ili negdje
Jebanje - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
Jebati - zafrkavati nekog
Zajebati - zafrknuti nekog
Najebati - dolijati, nastradati
Pojebati - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga
Izjebati - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
Jebem ti mater - učestala uvrijedljiva psovka
Jeba te led - vidi pod koji ti je kurac
Jeba te led - znaš što mi se dogodilo
Jeba te pas - daj, nemoj me zafrkavati
Jebivjetar - mutikaša
Jebozovan/na - zamaman/zamamna
Jebada - stvar koju je teško napraviti
Jebena - dobra, izazovna
Jebena (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
Jebo te (primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
Zajeb - greška
Odjeb - otkantavanje
Nenadjebiv - neodoljiv, originalan
Prejeben - predobar
Jeben - dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

[irm]

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u
džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom
koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš.
Zašto me onda nećes poljubiti?
Čovjek:
-Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!

_______________________________________________

Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5 MB.

U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida.

Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:
37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 =
(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x 2,25 ml) u pet sekundi =
1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =
1609,33 terabajta u sekundi.

Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

Po tome se dade zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što izbrani jedan paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!
________________________________________________

Postoji li Djed Mraz?

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, ako Djed Mraz ne posjećuje Muslimane, hinduse, Židove i budiste, količina posla na Božić se smanjuje na 15%, odnosno 378 milijuna djece (prema uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3,5 djece po kućanstvu, Djed Mraz mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakom danom kućanstvu postoji barem jedno dobro dijete.

Djed Mraz na Božić ima na raspolaganju dan koji traje oko 31 sat, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji te ako pretpostavimo da putuje s istoka na zapad (to se čini logičnim) dobivamo rezultat da Djed Mraz posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom s dobrim djetetom, Djed Mraz ima oko tisućinku (1/1000) sekunde da zaustavi saonicee, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u saonice i dođe do druge kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna zaustavljanja jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o otprilike 1,24 km razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna km, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Božićnjakovih saonica oko 1080 km/s (3200 puta veća od brzine zvuka). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 km/s (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km/h odnosno 0,0066 km/s.

Teret saonica je također jedna vrlo zanimljiva stvar. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jednu kutiju Lego kockica srednje veličine (860 grama). Tada je ukupna težina tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500000 tona. Na tlu normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360000 letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54000 tona, odnosno za 7 puta mase "Kraljice Elizabete" (broda, ne vladarice).

Oko 600000 tona, putujući brzinom od 1080 km/s, stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena bi sagorio s oko 14,3 kvintilijarde đula.
Ukratko, taj bi se par, čim bi krenuo, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji izlažući vatri jelene iza njih te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360000 jelena izgorjelo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Mraz dođe do pete kuće na svome putu.

Djed Mraz bi, kao rezultat akceleracije s 0 km/s na 1080 km/s u tisućinki sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta maloga g
(gravitacija), tj. 175000 m/s2. Djed Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Mraza) bio bi prikovan za zadnji dio svojih saonica s 1984906,9 N (newtona) sile,i to bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičastocrvenkastu tekućinu.

Iz ovog se, relativno trivijalnog, dokaza jasno vidi da Djed Mraz/Božićnjak ne postoji!

________________________________________________

Hrvati
Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Neboder
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Mucanje
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori: "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo: "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji: "Što si htio?"
Mujo: "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet: "Ššaaa...",
a Haso: "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara: "Ššaaa..."
Haso već na rubu živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: "Šta si htio?"
Mujo: "Ššaaalio sam se."

Školjke
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju: "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo: "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Posao
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

Apotekar
Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."



______________________________________

A rat can last longer without water than a camel.

Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.

The dot over the letter "i" is called a tittle.

A raisin dropped in a glass of fresh champagne will bounce up and down continuously from the bottom of the glass to the top.

A female ferret will die if it goes into heat and cannot find a mate.

Chewing gum while peeling onions will keep you from crying.

During the chariot scene in "Ben Hur," a small red car can be seen in the distance (and Heston's wearing a watch).

On average, 12 newborns will be given to the wrong parents daily! (That explains a few mysteries....)

Sherlock Holmes NEVER said, "Elementary, my dear Watson."

Because metal was scarce, the Oscars given out during World War II were made of wood.

The number of possible ways of playing the first four moves per side in a game of chess is 318,979,564,000.

There are no words in the dictionary that rhyme with orange, purple and silver.

Astronauts are not allowed to eat beans before they go into space because passing wind in a spacesuit damages them.

The very first bomb dropped by the Allies on Berlin in World War II killed the only elephant in the Berlin Zoo.

Weatherman Willard Scott was the first Ronald McDonald.

If one places a tiny amount of liquor on a scorpion, it will instantly go mad and sting itself to death. (Who was the sadist who discovered this??)

Bruce Lee was so fast that they actually had to s-l-o-w film down so you could see his moves. That's the opposite of the norm.

The first CD pressed in the US was Bruce Springsteen's "Born in the USA."

The original name for butterfly was flutterby.

The phrase "rule of thumb" is derived from an old English law which stated that you couldn't beat your wife with anything wider than your thumb.

The first product Motorola started to develop was a record player for automobiles. At that time, the most known player on the market was Victrola, so they called themselves Motorola.

Roses may be red, but violets are indeed violet.

By raising your legs slowly and lying on your back, you cannot sink into quicksand.

Celery has negative calories. It takes more calories to eat a piece of celery than the celery has in it to begin with.

Charlie Chaplin once won third prize in a Charlie Chaplin look-alike contest.

An old law in Bellingham, Washington, made it illegal for a woman to take more than three steps backwards while dancing!

The Guinness Book of Records holds the record for being the book most often stolen from public libraries.

The glue on Israeli postage is certified kosher.

Bats always turn left when exiting a cave!

In the 1400's a law was set forth that a man was not allowed to beat his wife with a stick no thicker than his thumb. Hence we have "the rule of thumb"

The first couple to be shown in bed together on prime time TV were Fred and Wilma Flintstone.

Men can read smaller print then women can; women can hear better.

It is impossible to lick your elbow.

The State with the highest percentage of people who walk to work: Alaska

The average number of people airborne over the US any given hour: 61,000

Intelligent people have more zinc and copper in their hair.

The first novel ever written on a typewriter: Tom Sawyer.

The San Francisco Cable cars are the only mobile National Monuments.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:

Spades - King David
Hearts - Charlemagne
Clubs -Alexander, the Great
Diamonds - Julius Caesar

If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air the person died as a result of wounds received in battle. If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.

Q. Half of all Americans live within 50 miles of what?

A. Their birthplace.

Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you would find the letter "A"?

A. One thousand

Q. What do bulletproof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?
A. All invented by women.

Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey

In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes. When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on. Hence the phrase......... "goodnight, sleep tight."

It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month, which we know today as the "honeymoon".

In English pubs, ale is ordered by pints and quarts... So in old England, when customers got unruly, the bartender would yell at them, "Mind your pints and quarts, and settle down."

It's where we get the phrase "mind your P's and Q's"

Many years ago in England, pub frequenters had a whistle baked into the rim, or handle, of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. "Wet your whistle" is the phrase inspired by this practice.

~~~~AND FINALLY~~~~~~~~~~~~

At least 75% of people who read this will try to lick their elbow.

_______________________________________________

[irm]