Majne humor thread

[branja]

[daidza]

koja objektivna komisija

[irm]

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss

Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...

Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.


Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!

Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

[irm]

c/p sa drugog foruma

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na ***** i vas i vase govno od auta", "***** li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "



ednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa.

Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.

"Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja propet preko bare, a
ti se uhvati za moj k***c."

Koka to i uradi i bi spasena.


POUKA: Ako ti je k***c k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati muz tipa sa svojom zenom u stanu na cetrnaestom katu pa ga baci
kroz prozor
dok pada tip misli: pa sto mi je ovo trebalo, imam ljepu zenu, krasno
dvoje djece, kucu, vikendicu, auto, brod..... i dok on pada naleti
kamion sa sjenom i on padne u sijeno pa misli: malo se zasro i vec
pricas pizdarije...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vidi slovenac Hasu na drvetu i kaze:
Haso majmuni su odavno sisli sa drveta
A Haso ce: Vidim bolan, vidim...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga za k…c i odvuce ga u garazu.
Stavi mu ga u škripac i dobro ga pritegne. Izvadi rucicu od škripca i uze sjekiru u ruku.
Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsjeces?!"
S osmjehom na licu Fata ce:
- "Jok Mujo, ja cu samo da zapalim garazu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
10% zena su vodile ljubav u toku prvog sata prvog susreta
20% muskaraca su vodili ljubav na neuobicajenim mjestima
36% zena voli naturizam
46% zena je probalo oralni sex
70% zena voli sex ujutro
80% muskaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% zena voljelo bi voditi ljubav u sumi
99% zena nisu nikad vodile ljubav u uredu

ZAKLJUCAK:
statisticki je vjerojatnije da ce muskarac voditi ljubav s nepoznatom zenom u sumi ujutro, nego da ce voditi ljubav sa zenom u uredu na kraju dana

POUKA:
ne ostajte do kasno u uredu - beskorisno je!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mnogi ljudi i na brojku 7 stavljaju crtcu. Ta se crtica ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru... Zašto nasa ruka precrtava sedam?

U davno doba se Mojsije popeo na planinu i zapisao 10 zapovijedi. Kad je prezentirao narodu sedmu zapovijed:

"Ne pozeli zenu bliznjega svoga"

Narod je povikao:

"Precrtaj 7 !!!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto muskarci vise prde od zena?
Zato sto zene ne sute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pridje mali Ivica majci i upita ju: "Mama, otkuda sam dobio pamet?".
Majka odgovori: "Pa sine, mora da si ju dobio od oca, jer ja jos svoju imam".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Engleski za iskusne advanced english)


Tri vještice izmjenjenog spola gledaju
tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola
gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch
watch switches.
Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju -pred državljanstvom expert stage)


Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti
izmjenjenog spola, žele gledati tri
dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti
izmjenjenog spola spola, želi gledati koje
dugme švicarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitch, wish to watch
three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be
a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slućajeve
koji su umrli spektakularnom smrću!

Poslje nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik:
Saslušaj moju priću! Uvjek sam mislio da me žena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud
11 katova do stana, otvaram vrata,

pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat
visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu točno ispod.

Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbudđenje
donijelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!

- OK - veli Sveti Petar - možes uci.

Ubrzo poslje toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.

Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vježbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,

u zadnji tren uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreća da sam jos među živima".
Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!

Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

- OK, mozes ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaze Sveti Petar.

- Nema problema - kaze pokojnik
- Sjedim ja poslije jedne dobre je***ne gol u frižideru...

- To je dovoljno. Uđi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako izvaditi dijete iz auta

za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati )))

makni kiflu
makni sok
makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
izvadi jednu ruku iz pojasa
uvjeri ga da suraduje
reci mu da tata ne voli prst u oko

izvadi drugu ruku
digni sok s poda
vrati kiflu
uzmi sok
puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je
vracas
digni dijete
toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne
ide
na hladno

izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom
punom mrvica

zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog
porijekla
ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta

lupite zajedno zlocesti krov auta
obuci mu jaknu
zatvori vrata
zakljucaj vrata
otkljucaj vrata
uzmi mladu kiflu
zatvori vrata
vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom
ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.

obrisi znoj
zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad
stvarno
ne da jos jednom otvarat auto
zaboravi kljuceve u vratima
ignoriraj sto je dijete kakano
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Muke po pivu

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.
Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.
Odgovor: Iznose vas iz birca.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.
Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

[irm]

Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?

Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.

Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaze;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.

[irm]

PREJAKOOOO

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."

Ribica ispuni.



Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko

Slovenije da niko ne može da preskoči."

...Puff i ribica ispuni.



Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"

Ribica: "Ne."

Hrvat: "PUNI!"

[Emperor666]

Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?

Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.

Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaze;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.

Ovaj ti je dobar!

[irm]

Mali Ivica prvi put dode na nudisticku plazu sa roditeljima i pita tatu:
- "Tata, tata, kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu, a neki kracu?"
- "To ti je sine vezano sa inteligencijom, tj. oni kojima je ta stvar veca, u
pravilu su gluplji."
Nakon nekog vremena vraca se sin tati i kaze mu:
- "Tata, eno tamo jedan prica sa mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji!"


Pitali Fatu, majku 6-tero djece, zasto se svi zovu Ibro.
- Pa eto, lijepo je ime.
- Ali kako ih prepoznajes!?!?
- Po prezimenu.



Dosao Mujo Hasi i rece mu:
-Haso, imam jednu losu i jednu jos goru vijest! Koju zelis prvo cuti?!
-Ajde nekako obje u jednoj recenici!
-Moze! Netko nam j*be tvoju zenu!

[irm]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno

pitanje: Zasto je glavic penisa siri od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih

100.000 $ dosli do zakljucka: To je zato da bi muskarac vise uzivao

kod seksa!

Francuzi se nisu slozili da je tome tako, ponovili su i

prosirili istrazivanje i, nakon utrosenih 200.000 $ dosli do zakljucka

da je glavic penisa siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod

seksa!

Iznervirani citavom pricom, prihvatise se istrazivanja Bosanci.

Utrosili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:

To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas!



Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *

ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga



Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!



Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m



Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!



PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI ))



Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ZIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BICES U PRAVU!

radim na crno, trosim na belo!



kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju

vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

gde ste ribe primio sam platu!!!!!

sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'



Kad sin lici na oca onda je to genetski a kada lici na komsiju onda je to uticaj okoline!

Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE!

Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!



molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM.KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMIN

Bolje cutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

.

ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati

Ako se udaris u glavu neces sepati



Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?






Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za
ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo
isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda dajdžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

[irm]

ni kauboji nisu što su nekad bili



Pravila brojenja kalorija uoči božićnih blagdana!



Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno se
podsjetiti pravila brojenja kalorija:

1. Ako nešto pojedeš, a da te nitko ne vidi, to nema kalorija.

2. Ako popiješ dijetalnu colu i uz to poklopaš cijelu čokoladu, kalorije iz čokolade tada uništi dijetalna cola.

3. Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo
od ostalih.

4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte,
čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.

5. Što više se trudiš udebljati ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim
mršavije ćeš ti djelovati!

6. Hrana koja se konzumira kao dio zabave (kokice, čips, štapići, kiki riki, čokolada, keksi, bomboni), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrži nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrijednost, već kao dio zabave.

7. Sve što se poliže sa žlica, noževa, lonaca i posuda tijekom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je dio pripreme hrane.

8. Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bijela čokoloda).