Majne humor thread

[Balrog!]

zestoke su mi ove stepenice

[irm]

Što je rekla britanska kraljica kada je posjetila Sloveniju?


- Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.

[irm]

još malo

Pervan prodaje auto

[irm]

prejak oglas

http://www.nekretnine.net/land/showA...7968,15,1.html

[irm]

[xarfaxus]

ahahahhahahahahah

[irm]

[irm]

čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti izmedju nogu. šta će kud će, ispovjedi se
popu. Pop ne zna kud bi Od neprilike te joj kaže:


Znaš Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije
istjerati iznutra.


A što vi to ne bi uradili pope?


A ja ne smijem, ja sam svešteno lice. Nadji nekog svog u selu. Putem kući naidje na živadina gdje kopa.


Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoči izgovarajući se na starost .Dalje je srela Milisava
medjutim i on joj odbije pomoči jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati
ovce.


Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.


Zdravo Maro.


Zdravo Danilo. šta te mući Maro.


Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.


Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se. Skine se Mara do pola,
gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz.


Leži, veli joj on. Ona šta će, legne. Raširi noge. Raširi ona noge.
Više ih raširi. Ona se skroz raskreči.


Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.


Nu, ako je ovo ne izmami, neće nista.

[irm]

Vidi Mujo Hasu kako se vraca iz lova, u jednoj ruci mu toljaga,
a sa drugom vuce medveda, pa ga upita:
- Jeli bolan Haso, kako si ulovio tog medveda sa toljagom?
- To ti je bolan Mujo prosto. Stanes ispred pecine, kazes HU, a medved
tebi HU, ti kazes HU HU, medved tebi HU HU, kazes HU HU HU, medved izadje
i ti ga tresnes! - odgovara Haso.
Posle odredjenog vremena, Haso pirimeti da Muja nigde nema, te ode da ga poseti.
Nadje ga on tako svog u zavojima i slomljenog, pa ga upita Å¡ta se dogodilo.
Na to ce Mujo:
- Poslusah ja tebe, uzeh toljagu, stadoh ispred pecine, rekoh HU, a on meni
HU, ja rekoh HU HU, a on meni HU HU, rekoh ja HU HU HU pa kad me spici
onaj brzi voz iz Sarajeva
------------------------
Kako se predstavlja agent 007 kad se "naduva":

"My name's Bond... James Dean."
--------------------------------
Koji je osmi padez?
Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim..
--------------------------------------------------
Sreo Huso Tarzana.
Tarzan: Ja Tarzan.
Huso: Ja Huso.
Tarzan: Moja dzungla.
Huso: Moja Bosna.
Tarzan: Moja Jane.
Huso: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Huso: hebat ga, moja ne čita.
-------------------------------
Gledaju Mujo i Haso pornic. Mujo ce Hasi: "Haso, jel ti se dize?" Haso naravno odgovara "dize mi se", a Mujo ce: "hajd kad ti se vec dize, donesi nam po jednu pivu".

--------------------------------
Otisao Deda Mraz u Afriku i sretne malog crnca.Kaze mu:
-Ispunicu ti svaku zelju...
Mali crnac:
-Pa znas...nista nisam jeo vec 5 dana...
Deda Mraz:
-Ooooohhooo,ko ne jede-nema poklona...
----------------------------------
Cigo Iz Engleske - From
Cigo Koji Pada Sa Stene - Odrom
Cigo Zaostao U Razvoju - Cigareta
Cigo Sa Slomljenom Rukom - Gipsi
-------------------------------
dva crnogorca opljackali banku
stigli kuci: pita jedan crnogorac ovog drugog
hocemo li brojat pare ili da cekamo vijesti
-------------------------------
Odlazi ciga u trst i uglada neku zanimljvu radnju.
Udje unutra, pocne da razgleda okolo i pridje mu italijan.
Kaze intalijan onako kako i treba

Bon djorno!

Kaze ciga:
Sta sam cornuo, tek sto sam uso!!!
-------------------------------------
SRPSKE KLETVE

Da bog da bili zivi i zdravi kao Franjo Tudjman.

Da bog da bio stabilan na nogama kao Karlitos.

Da bog da imali para koliko Albanija ima mobilnih telefona.

Da bog da imao dvojnika na mobilnom.

Da bog da nikad ne snimio plocu za "City Records".

Da bog da prdnuo ocu u CENZURA.

Da bog da prosao kao Partizan posle lok-auta.

Da bog da se u liftu zaglavio sa Ruskom Jakic.

Da bog da se zenio, pa ti kamenoresci klesali ludi kamen.

Da bog da se sto pre razbaskarili: baska telo - baska glava.

Da bog da se kod vas snimao drugi deo filma "Lepa sela lepo gore".

Da bog da te keva izvuce iz kinder-jajeta.

Da bog da te kupali u solnoj kiselini.

Da bog da te majka u bureku prepoznala.

Da bog da te majka kukom po dunavu trazila.

Da bog da te mama u pljeskavici prepoznala.

Da bog da te mama Gajgerovim brojacem trazila.

Da bog da te milicija crtala kredom po autoputu.

Da bog da te pregazi valjak.

Da bog da te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.

Da bog da te Rusi branili.

Da bog da te zena grejala kao TA pec usred restrikcije.

Da bog da te umesto Probavite olaksali lopovi.

Da bog da te majka volela kao skinhedsi filmove Emira Kusturice.

Da bog da te Jelena Karleusa smatrala pevacicom.

Da bog da te crnci u africi karali od jutra do sutra.

Da bog da te majka ljubila uladno celo!

Da bog da ti Brut bio sin.

Da bog da ti djeca nemala prste, osim jednog da mogu da citaju.

Da bog da ti djeca radila na PTT signale.

Da bog da ti djecu trazili na dnu Marinkove bare.

Da bog da ti djecu konstruisao AMD.

Da bog da ti majka ljubila sliku na banderi.

Da bog da ti se deca sa strujom u kolo hvatala.

Da bog da ti se sve u kuci palilo, osim sijalica.

Da bog da ti svi od kuce bezali, samo ti vatrogasci dolazili.

Da bog da ti se razlomci ne pokratili...

Da bog da imo proliv i kijavicu u isto vreme.

Da bog da ti grob izbacio kosti.

Da bog da ti apoteka menza bila.

Da bog da ti Ruska Jakic zavela sina jedinca.

Da bog da ti Jelena Karleusa predavala deci estetiku.


Da bog da ti novcanik bio nevidljiv kao F117a.

Da bog da ti se iscepala trenerka.

Da bog da ti dzep bio prazan kao rezervoar, a pritom voziš na gas.

Da bog da vam dete bilo visoko kao jugoslovenski standard.
------------------------------------
NAJSAVRSENIJE VOZILO ( ZENA )
TEHNICKI PODACI :

1.Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovara joj svaki KLIP
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi za vreme rada
8. Radi na 60 okretaja
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 0brtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme voznje nocu i po magli nisu potrebni farovi
13.Koristi jednu unutrasnju gumu a moze da radi i bez nje
14. Moze da se koristi vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i kategoriju vozaca
15. Ne pregreje se ni kad ispusti vodu ako ima vodeno hladjenje
16. Zimi radi bez antifriza
17.Sama menja ulje svakih 25-30 dana
18. Nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni
20. Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa






TOPLICE
Razboljela se Ciganka, pa je muž odveo doktoru. Poslije pregleda, liječnik izlazi iz ordinacije i priopći Cigi tužnu vijest:

"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim Vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i Ciganaka iz ordinacije i pita Cigu što joj je, a on će:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu s blatom".

Ciganka pita zbog čega će je mazat blatom, a on će na to:
"A ne znam, valjda da se polako privikavaš na zemlju."



SPRAVA ZA DAME

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.

'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'

'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'

'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'

'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.

Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'

Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

[irm]

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar

> gospođi u crnini i pita :

> ''Gospođo, šta da ti sviram.......da te

> razvedrim''?

> Jadna gospođa sva uplakana:

> ''Ma... utopio mi se nećak Milan u

> Drini!''

> Cigo :

> Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!

>

>

> Moj Milane, zaćeram ti strini!

> Kog si kurca tražio po Drini!'