Majne humor thread

[irm]

kaj ovo spada pod humor??? jesam jebote....

[irm]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede,a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ? - Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ? - Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, al' crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.



Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustanes ujutro tiho da ne probudis zenu, odvedes djecu u skolu,odes na

pijacu ,kupis sve sto treba ,vratis se kuci, napravis dorucak i kafu i

odneses zeni u krevet".



"Bolan Mujo ,nije to seks" kaze mu jedan od prisutnih.



"E, mene moja zena tako jebe ,a ne znam kako tvoja tebe."



__________________________________________________ __________________________________________________ ________





Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

[gggiga]

Koja šamarčina

Zašto je on skinio majicu prije nego ga je opizdio

[irm]

pojma nemam... a zašto je cigo šmrko kurton

[gggiga]

Za 5 kuna vjerovatno

[irm]

Biolog:
"Najbrzi je treptaj oka. To se desi, a da nitko i ne zna da se desilo."

Fizicar:
"Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."

Filozof:
"Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gdje na svijetu."

Zagorec:
"Pa, kad sam vas ucene ljude poslusal, shvatil sam da je najbrza stvar na svetu proljev.
Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom, upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis, vec si se zasral..."

[irm]

Dosao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna
medicinska sestra i u više od dvadeset godina se
nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i
širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela
podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo
preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti.
Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.


o jebem ti sve

[irm]

Kada se potrefe dve nesrećne okolnosti – da ste učili Francuski i Ruski jezik u školi, a pritom želite da sebe obradujete jednom prolećnom kupovinom najobičnije vespe – najebali ste.
Dobijem ja neki flajer kako neka-tamo banka daje kredite za kupovinu kola i ostalih gluposti. I ja se zaputim čisto da se informišem o čemu se radi, i da li ja mogu da kupim jednu vespicu da se vozam od tačke A do tačke B.
Ulazim u banku, i taman počnem rečenicu „Izvinite…“, međutim čovek-obezbeđenje me prekine i kaže „Moraćete da sačekate u klajent holu“.
Ja pitam „A gde je klajent hol?“
On kaže „Pa evo baš tu gde stojite.“
I tako ja malo sačekam, a onda me on ljubazno uputi:
„Izvolite, za sve informacije obratite se switchboard clerk-u.“
„Dobar dan, jeste Vi switchboard clerk? Interesuju me ovi krediti za građane.“
„Aha, da… evo možete preći kod client advizor-a“
„Važi, hoću… a gde je to?“
„Koleginica na šalteru, odmah iza vas“
„Hvala...“, već se malo osvrćem i obrćem po onom klajent holu, kad odjednom neko zavrišta iza mene:
„Alo momak! Samo malo!“
To je bila cleaning lady sa onim džogerom. Briše onaj patos da se još više cakli kao da će neko da legne pa da ga liže.
Dolazim do client advisor-a, tzv. šalterske službenice, i ona me ljubazno upućuje na zgradu prekoputa uz rečenicu „Obratite se tamo gospodinu Koči, on je tamo store manager“.
Dolazim ja kod gospodina Koče i izložim mu sve svoje želje i skrivene misli, a on kaže „Znate šta, ja jesam ovde store manager, ali to ne znači da sam marchandizer!“
„Aha, oprostite… nisam mislio da Vas uvredim, a kome da se obratim vezano za vespu?“
„Eno vam ga tamo Rale, on je marchandizer pa vidite šta ćete.“
Dolazim do Raleta: „Izvinite, jeste Vi Rale, marchandizer?“
„Ja sam, šta treba?
„Pa mene je poslao gospodin Koča kod Vas...“ – ne uspevam da dovršim rečenicu.
„Jaoj Kočo Kočo… (to on sebi u bradu al’ da čuju svi)… jeste mi doneli profakturu?“
„Kakvu profakturu?“
„Nisam“
„Slušaj dečko… ideš prvo kod Cace, ona je Key account, lepo ti napiše profakturu, i onda sa tim dođeš kod mene da ti ja lupim pečat, pa da se vratiš kod Koče.
Jesi razumeo?“
„Da, da… sve sam razumeo...“
Odlazim da tražim Cacu koja je key account, ali mi cleaning lady kaže da je Caca izašla ranije, i da ako mi nešto treba potražim office managera.
Dolazim do neke kancelarije, već znojav, sa potpuno razludelim neurovegetativnim sistemom. Kuc kuc…
„Izvinite, jeste Vi office manager?“
„Ja sam, ali ja sad nešto radim, ako ste došli zbog reklamacija moraćete da dođete sutra jer smo storno za danas završili“
„Aha, hvala… doviđenja.“
Vraćam se kod čoveka-obezbeđenje…
„Izvinite, ja sam zalutao, ne umem da se snađem, upomoć!“
„Ko ste Vi?“
„Ja sam Bane, i hoću da kupim vespu, ali ne znam kako se to radi.“
„Idite gore kod gospođe Sretenović, ona je ovde executive asistent i ona će Vam sve to obaviti za pet minuta.“
Dolazim kod gospođe Sretenović…
„Izvinite, jeste Vi executive asistent?“
„Ja sam, kažite?“
„Meni samo treba jedna vespa koju bih kupio uz pomoć kredita“
„Pa što ste došli kod mene?“
„Pa ne znam ni ja. Bio sam kod svakoga po malo, i na kraju su me uputili na vas.“
„Znate kako mladi čoveče (ova je neka fina)… siđite dole kod Mare, ona je client advizor, recite joj da sam vas ja poslala, ona će Vam dati formular koji bi trebalo da popunite, i onda sa tim formularom odete kod cashier teller-a, dogovorite se oko uslova plaćanja, i kad budete uzeli robu samo zamolite da Vam je logistic manager preveze do željene adrese…“
Tek sad mi ništa nije jasno.
Pokušavam da telefoniram nekome ko je učio engleski međutim cleaning lady mi kaže da isključim mobilni, ja se klizam na onom patosu, istrčavam napolje, iščekujem epi napad i konačno dobijam Aleksandru… „Cale, majke ti, šta je logistic manager?“
„Pa to ti je vozač Brano, što?
„A šta je cashier teller?
„Blagajnik.“
„Važi, hvala ti, zovem te kasnije“.
Kakva crna vespa, kakva banka, kakva prodavnica … sreća pa ostadoh živ.
Ćuti Bane, sedi kući i smrdi, trafika je zakon. Sve dok ne promene naziv u Little house for selling cigars.

[Mazda890]

svađaju se 2 pedera..
peder1: marš konju jedan..
peder2: idiote aj mi se još jednom obrati...
peder1: idi u p.m.
peder2: ma popuši mi kurac
peder1: AHA, SAD BI DA SE POMIRIMO...

[irm]

q: "zasto dolores lambasa ima salmonelu?"

a: "zato kaj lize stara jaja"



Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!


Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.


Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvijek mu zauzme hladovinu.


Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.



Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.


Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!


Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!
Pržiš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Pa što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.



Bili narkoman i gubavac u zatvoru.

Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se pocne cesati o zid.

Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i baci kroz prozor.

Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegmaticno sve gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.

Uzme je zubima, jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.

Na na to ce narkoman vec sav napusen:

- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"


--------------------------------------------------------------------------------------

Idu dva brokera ulicom i naidju na govno. Kaze prvi: "Da li ces pojesti to govno ako ti dam 100.000kn?".

Drugi pojede govno i dobije 100.000kn. Idu oni tako dalje i naidju na jos jedno govno. Pita sad drugi prvoga:

"Da li ces pojesti to govno ako ti dam 100.000kn?" Prvi bez previse razmisljanja pojede govno i uzme 100.000kn.

Idu oni dalje i nakon nekog vremena pita prvi broker: "Pa jesmo mi normalni? Oba smo pojeli govno, a situacija je ista kao na pocetku.".

Na to ce mu drugi: "Da, ali je bilo 200.000kn prometa
__________________

Učiteljica:

-Perice, za što služi papar?

Perica:

-Pa, za spavanje.

Učiteljica:

-Pa kako to Perice za spavanje?

Perica:

-Pa, tata svaku noć kaže mami, haj da ti ga zapaprim bolje ćeš spavati.


PISMO MUŽU


Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti
dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.


Hvalisanje 3 mala Hercegovcica.
Prvi kaze: Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaze: Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treci kaze: A moj tata je jebo Severinu.


Otišli Tuđman i Šušak u ribolov, i nakon nekog vremena pita predsjednik Gojka, kako to da njemu trza neprestano, a niti jednu za to vrijeme sam nije upecao?
Odgovori mu Gojko da je u cijeloj priči najbitniji mamac.
Dr. Franjo ne razumije, pa ga zamoli da mu pojasni.
"Pa eto", reče Gojko predsjedniku, "ja ti pecam na picinu dlaku, i ribe ti na to idu kao lude."
"Aha...a otkud mi picina dlaka?" upita predsjednik.
"Pa uzmi od Ankice"...odgovori Šušak.
"Eh, neće mi ona dati", požali se predsjednik.
"A ti onda pričekaj da zaspe, pa čupni par dlačica...neće ni osjetiti."
Odluči Franjo pokušati te iduće večeri pričeka da Ankica čvrsto zaspe.
Kad je mislio da je zgodan trenutak zavuče ruku i povuče dlačicu i iščupa jednu, a u tom trenutku Ankica bunovna skoči: "Šušak, jesi to ti?"