Majne humor thread

[irm]

> dobra vila mi je ispunila dvije Želje. TreĆi put nisam mogao.
>
> moŽemo li prijeĆi sa vi na tebe ?
>
> imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo.
>
> lijeva noga reČe desnoj : MeĐu nama je svrŠeno !
>
> da bog postoji, na crkvama nebi bilo gromobrana.
>
> mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
>
> bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
>
> kada djevojke obuku mini suknje, mladiĆi postaju stidljivi: Stalno
> obaraju pogled.
>
> brak je ono Što dolazi poslije Života, a prije smrti.
>
> oprezan je onaj koji prije grmljevine opere kosu Šamponom od koprive.
>
> djevojke postaju Žene kada duboko u sebi spoznaju Čvrst razlog za to.
>
> vrhunac gluposti je kada ti roĐeni otac objaŠnjava da si postao od
> majmuna.
>
> rekla mi je kako se zove i sad bar znam na Čemu sam.
>
> Čovjek je naŠe najveĆe blago. ReČe ljudoŽder.
>
> zaŠto bi se izlagali mamurluku ? Ostanite pijani.
>
> nekad sam bio neodluČan... A moŽda i nisam.
>
> opreznost je majka mudrosti - nije toČno. Da je bila oprezna ne bi
> bila majka.
>
> parna maŠina je pronaĐena, zaŠto nije bilo moguĆe da se pronaĐe neparna.
>
> mineri, padobranci i dijevice grijeŠe samo jednom.
>
> neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek nakon depilacije.
>
> ne budite praznovjerni. To donosi nesreĆu.
>
> oralni sex za Žirafe predstavlja pravu vratolomiju.
>
> najbolji slikar mrtve prirode je industrija.
>
> bolje vrabac u ruci nego bijela fleka na ramenu.
>
> prvi simptom side je bol u guzici i vruĆi dah za vratom.
>
> bolje imati uŽasan kraj, nego uŽase do kraja.
>
> plavuŠa je Žena s plavim uŠima.
>
> i Žene su pederi - vole muŠkarce.
>
> puŠenje ti skraĆuje cigaretu.
>
> informacija je uŠla u njegovu glavu i oČajniČki traŽi mozak.
>
> grijeŠiti je ljudski. Baciti krivicu na druge je joŠ ljudskije.
>
> nitko nije beskoristan. Svatko moŽe posluŽiti kao loŠ primjer.
>
> danas je sve teŽe biti idiot. Konkurencija je sve jaČa.
>
> tko radi taj i grijeŠi, reČe pijetao i siĐe s patke.
>
> meni ne treba plavuŠa. I ja sam na momente glup.
>
> cijev je Šipka kroz koju je provuČena rupa.
>
> ne moŽeŠ znati koliko je lokva duboka, dok ne staneŠ u nju.
>
> ovaj planet je oČit dokaz da bog ima smisla za humor.
>
> Ženski pokret je prava stvar, naroČito kad je ritmiČan.
>
> Živi kao da ti je svaki dan posljednji, i jednog ĆeŠ dana biti u pravu.
>
> mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
>
> smrt mrtvima.
>
> tko jede ne boji se gladi.
>
> nikad ne pijem, osim kad sam sam ili u druŠtvu.
>
> ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni toliko pipaju.
>
> tko nema u glavi ima meĐu nogama.
>
> umri mlad i budi lijep leŠ.
>
> bolje Šest sati u Školi, nego ne spavati uopĆe.
>
> moderna algebra je kad u 4 ujutro vadiŠ korjen iz nepoznate.
>
> sex je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv.
>
> viŠe nisam uobraŽen. Sad sam savrŠen.
>
> nevjerstvo je kad dvije pogreŠne osobe rade pravu stvar.
>
> mijenjam dva kanarinca za jednu dobru Ševu.
>
> Žene u krevetu su jedna jako raŠirena pojava.
>
> tko ima prijatelje kao ja - Što Će mu neprijatelji.
>
> neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
>
> ako novac zaista ne donosi sreĆu, onda mi ga vratite.
>
> bila je dobra cura, svi su je voljeli. Neki i viŠe puta.
>
> birali ste pogreŠan broj. Mi uopĆe nemamo telefon.
>
> Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
>
> stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
>
> volim brze kompjutere, brze aute i brz... Ovaj lijepe Žene.
>
> pojedi Živu Žabu i cijeli dan ti se neĆe desiti niŠta gore.
>
> ne pljuj po podu. PljuvaČka ti moŽe za nekoga zatrebati.
>
> budi kreativan. Smisli neku novu svinjariju.
>
> tko prije umre, duŽe je mrtav.
>
> baŠ je dobro Što piva ne ostavlja mrlje od kave.
>
> ako me voliŠ, zaŠto se ne skineŠ.
>
> sex ubija - umri sretan.
>
> vadi ruku iz mojih gaĆa. Brojim do sto tisuĆa.
>
> vitka si ko srna - ili kako se veĆ zove ona Životinja s surlom.
>
> drŽite piŠtolje u friŽideru. Za hladno oruŽje ne treba dozvola.
>
> svim revolucijama je cilj oboriti neŠto staro. Jedino je sexualnoj
> cilj oboriti neŠto mlado.
>
> trebalo mi je sat vremena da pokopam maČku. Glupa Životinja se
> neprestano koprcala.
>
> biti zloban znaČi osvetiti se unaprijed.
>
> svi grijeŠimo, neki viŠe, neki stalno.
>
> moj otac ne puŠi, ne pije, ne ganja Žene i ne diŠe.
>
> istuci Ženu svaki dan. Ako ti neznaŠ zaŠto, ona Će sigurno znati.
>
> dida me uČia: Nikad nemoj dignit ruku na Ženu. Udri je nogon
> (dalmatinska
> narodna)
>
> imaŠ noge ko srna - dugaČe, vitke i dlakave.
>
> moja Žena ne moŽe biti tako ruŽna, kao Što ja mogu biti pijan.
>
> ako vidiŠ nekoga da se odmara, pomozi mu.
>
> pubertet je kad Ženski glas mutira iz ne u da.
>
> da nije naŠla muŠkarca, Žena bi pripitomila neku drugu Životinju.
>
> incest je igra koju moŽe igrati cijela obitelj.
>
> hrvat je nacionalnost, srbin je dijagnoza.
>
> umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu.
>
> sve je u Čovjekovim rukama, naroČito Čovjek kojeg dave.
>
> ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
>
> bolje voditi ljubav, nego psa.
>
> bio sam ateista, dok mi nisu rekli da sam bog.
>
> djevojke su kao vaze. Dok u njih neŠto ne stavite, sluŽa kao ukras.
>
> postao sam ateista - ubili su boga u meni.
>
> nevina sam - reČe kurva na sudu.
>
> infarkt - ma kakav je, od srca je.
>
> idealna cura je lijepa, bogata i moja.
>
> mi smo oni na koje su nas roditeji upozoravali.
>
> stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
>
> tko rano rani, ima podoČnjake.
>
> ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid.
>
> tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom, jer je kruh skup.
>
> Žena je kao zemlja. Što dublje oreŠ, to bolje raĐa.
>
> tko se zadnji smije, nije skuŽio vic.
>
> ne prepiri se s budalom, ljudi moŽda neĆe uoČiti razliku.
>
> smjeŠi se ... Sutra Će biti gore.
>
> prvo skoČi ... Pa onda padni.
>
> tko laŽe taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
>
> ako nemate Što raditi, ne radite to ovdje.
>
> Život ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se Živ iz njega
> izvukao.
>
> bolje ispasti budala, nego iz aviona.
>
> ako im ne moŽete objasniti, zbunite ih.
>
> kakvi su me uČili, mogao sam ispasti joŠ gori.
>
> promjeni cimera koji hrČe za cimericu koja puŠi.
>
> ljubav je vjeČna. Objekti se mjenjaju.
>
> Žene se dijele na udovice, i one koje na tome rade.
>
> istjerajte zlo iz Žena. Utjerajte im dobro.
>
> Žene su kao teglica senfa. Svatko moČi svoju hrenovku.
>
> drkanje je kada od ruke praviŠ piČku, a od kurca budalu.
>
> bolje 7 puta s a snjeguljicom, nego po jednom sa 7 patuljaka.
>
> alkohol je Čovjekov najveĆi neprijatelj. Kukavica je onaj koji bjeŽi
> od neprijatelja.
>
> oko za oko, pasta za zube.
>
> bolje Šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti
> svaku sumnju.
>
> nemojte bludno zgrijeŠiti, do prve prilike.
>
> vozite sigurno, vozite tenk.
>
> gore s haljinama, dolje s hlaČama.
>
> izvedi kanibala na ruČak.
>
> ja sam greŠka. Legalizirajte pobaČaj.
>
> ja bih raĐe da moja zemlja umre za mene.
>
> ja sam ovakav roĐen, a koji je tvoj izgovor ?
>
> mogu se oduprijeti svemu, osim iskuŠenju.
>
> moramo uŠutkati one
koji su protiv slobode govora.
>
> pepeljuga se
udala radi love.
>
> oboŽavam rad -
mogu satima gledati kako drugi rade.
>
> Štedi vodu - kupaj se
s prijatelji(ca)ma.
>
> bolje pet do dvanaest
, nego nijednu poslije jedan.
>
> borba za mir je
isto kao i Ševa za nevinost.
>
> drkanje je sex
s najvoljenijom osobom.
>
> naŠ zrak ima jednu
prednost - vidimo Što udiŠemo.

[irm]

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim
pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i
sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor
nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila
nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je
bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je
to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i
ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor
nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke
Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što
je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama.
Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna
ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo
Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan
bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

[irm]

Srbija

Medicinski primer po kojem je moguce da srce funkcionise i izvan
maticnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"


Yugo 45

Vozilo koje ima zadnje grejace stakla samo da bi grejali ruke one dvojice
koji ga zimi guraju da upali.


Majkl Dzekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se
raspada


Sponzorusa

Kurva sa samo jednom musterijom.



Marija Serifovic

Ona koja je otisla na evroviziju da izbegne vojsku.



Novak Đokovic

Jedini covek u Srbiji koji posteno zivi od reketa


Tange

Savremeni zenski donji ves koji muskarcima u blizini izaziva erekciju.
Magija!

Kao sto nase dede kazu:
"E,sine, nekad si morao da im skines gace da bi vid'o guzicu, a sad moras da
razgrnes guzicu da bi vid'o gace."


Seks

Mnooogo dobra stvar,pric'o mi jedan sto je gled'o!!!


Sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.



Facebook

Projekat CIA-e da bi sami poceli da skupljamo podatke o
sebi i pravimo svoje
dosijee. Na taj nacin im omogucavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se
druzimo, gde smo bili na letovanju, sta trenutno radimo, kojoj smo
politickoj opciji naklonjeni - i sve to bez angazovanja i jednog jedinog
agenta. Briljantno!


Izvidjac

Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak.

[irm]

[IMG][/IMG]
[IMG][/IMG]

[irm]

Makedonska reklama za kondome:


Ko saka da se keca

a ne saka deca,

nek koristi kurobranka

od fabrika partizanka !



Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom
ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe,

knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu
kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i
očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da

poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti
čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet,
jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa
očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi
zatrebati negde oko podneva.

Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan
muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i
odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan
sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na
nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na
srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim
tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil
s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.

> Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima
smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme
zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo,
možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu
stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već
proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i
uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom
osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da,postoje stvari koje bih u
životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da
to nije posao koji nudite.

>Iskreno vaš,
xxx

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!"

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno

ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo

u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru

popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i

pretučen, zavijene glave pa ga dida upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi

bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali

šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri

gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita djeda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima !!!"

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo

ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."

- "Da. I?"

- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

Poslije svakog leta piloti avio prijevoznika "Quantas" ostave bilješku mehaničarima s opisom problema u letu, a pred slijedeći

Let mehaničari ostave odgovor što su napravili. Inače Quantas je jedina kompanija kojoj nikad nije pao avion . .



ZAHTJEV: lijevu gumu treba skoro zamijeniti

IZVJEŠTAJ: lijeva guma skoro zamijenjena



ZAHTJEV: nešto se otkvačilo u kabini

IZVJEŠTAJ: nešto smo zakvačili u kabini



ZAHTJEV: autopilot sam gubi visinu na visini 3 000 metara

IZVJEŠTAJ: nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji



ZAHTJEV: tragovi curenja na lijevom stajnom trapu

IZVJEŠTAJ: tragovi obrisani



ZAHTJEV: zvuk iz DME instrumenata glasan za ne povjerovati

IZVJEŠTAJ: zvuk iz DME instrumenata podešen na razinu da se može povjerovati



ZAHTJEV: IFF instrument ne radi

IZVJEŠTAJ: IFF instrument obično ne radi kad je isključen



ZAHTJEV: sumnjamo u pukotinu na prednjem staklu

IZVJEŠTAJ: sumnjamo da ste u pravu



ZAHTJEV: avion smiješno reagira na komande

IZVJEŠTAJ: avion upozoren da se uozbilji



ZAHTJEV: čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem

IZVJEŠTAJ: patuljku oduzet čekić


Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:

-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.

A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:

-Aj može!
Pita amerikanac:

-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:

-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:

-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!


Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaze:
"Znate li plivat?"
Kaze Hercegovac:"Ne znam, ali moze rođo sredit papire!!!

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

[DinoB]

[DinoB]

Lake droge - smesni video klipovi : klipovi za mobilne telefone : kobajagrande.com

[irm]

ovom debilu se nikad neću prestat smijat

[DinoB]

kojem ? ovom sto plese ili ovaj sto nije konzumirao lahke droge

[irm]

ovom što pleše