Majne humor thread

[irm]

Izašlo u jednom slovenskom magazinu


U prijevodu:

Brat bi se jebao samnom

"Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao.
Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."

[irm]

staro ali predobro

Hobotnica na slavonski način:

- 1 hobotnica
- 1 prase
- 3 kg krumpira

Priprema:

Hobotnicu i krumpir staviti kuhati, prase staviti peći na ražanj
Kada se skuha vodu ocjediti, krumpir posoliti, a hobotnicu baciti
cuckima da ne zajebavaju dok se jede prase.

Poslužiti sa hladnim pivom.

[irm]

LOL

[irm]

[irm]

jebe nekaj....

[DinoB]

- Kako se kaže ananas na bosanskom?
- Vela havle šišarke.

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

- Gde zavrsi Cak Noris kad skoči sa trećeg sprata?
- Na petom.

- Koja je sličnost između punice i oblaka?
- Kad nestanu, sunce zasja!

- Žašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne cure ne ostanu djevice.

- Kako se pravi djeda mraz?
- Zalediš vehabiju.

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Polni organ.

- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...

[irm]

Zakon o šefovima

članak 1.
šef je u pravu
članak 2.
šef je uvijek u pravu!
članak 3.
u slučaju da je podređeni u pravu što je posve nemoguće – primjenjuju se članci 1. i 2.
članak 4.
misliti nije potrebno – šef misli za sve
članak 5.
u slučaju da misliš – misli kao šef
članak 6.
tko u šefov ured ulazi sa vlastitom – obavezno izlazi sa šefovom idejom
članak 7.
za sve neuspjehe krivi su isključivo podređeni
članak 8.
za uspjehe zaslužan je jedino šef
članak 9.
šef ne jede – on se hrani
članak 10.
šef ne pije – on degustira
članak 11.
šef nikada ne kasni – on je zadržan
članak 12.
šef na radnom mjestu ne čita novine – on se informira
članak 13.
šef nikada ne odlazi s posla – njegova nazočnost neophodna je na drugom mjestu
članak 14.
ako postoji ikakva nejasnoća – pogledaj članak 1. i 2.

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"

Francuz: " A, ne, neće proći!Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"

Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja,zašto baš iz Brčkog?
Mujo: " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."



Dođe hrvoje iz bb-a u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

[irm]

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
"Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih ".
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
"Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?"
"Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
"A što znači ovih 250,000 eura?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....

murijak



Natječaj za ravnatelja policije.
------------------------------

Minimalna stručna sprema: 4 razreda osnovne škole
Minimalne vještine: klanjanje, kuhanje kave, ulizivanje, laganje,
zataškavanje
Ostale vjestine: rad na PC-u (palit-gasit)
IT vjestine: youtube.kom, zna za servere
Ostale vještine: toki-voki operater

- Minimalno 5 godina staža čuvanja ovaca na planinama (Hercegovačke planine
prednost)
- Minimalno 2 prethodna zaposlenja uz pomoć kuma (stranački kolega ili bliza
familija prednost)
- Neophodno: partijska iskaznica, nedostatak samoinicijative
- Osobne osobine: mrk i odlučan pogled, karakter suprotan

Svoje životopise šaljite isključivo na adresu (ne radi nam emajl, doći će
mali od Rade tek prekosutra):

Trg žrtava fašizma 4
10000 Zagreb


Kako je ispravno

Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...





odmah napomena nece vam nista iskociti nakon sto vrijeme prodje, znaći ništa strašno, ali je baza

[irm]

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

[irm]