Majne humor thread

[irm]

inace ne "budim mrtve", nadam se da se neki nece uvrijediti

[DinoB]

ma to je čista glupost...

[irm]

Nadje crnac neciju osobnu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac izvadi osobnu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi:
"Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?



why do niggers carry shit in their wallets?? -identification



Uhvatio crnac zlatnu ribicu:

Ribica: Ak me pustiš ispunim ti želju.

Crnac: Dobro...ali zašto meni samo jednu, a svima ostalima tri?

Ribica: Zato što....zato što si prljava crnčuga!!!



kako razlikujete mrtvog psa i mrtvog crnca na cesti?
pred psom su tragovi kocenja




što je crnac na koleđu?
Domar

zašto se crnačka djeca ne igraju u pjesčaniku??
- zato što bi ih mačke zatrpavale

zašto židovi imaju velik nos??
- zrak je besplatan



što je etiopljanin s kožnom jaketom?

- kost i koža

Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:


1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca




U petak u Zagrebu



Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"










ŽENSKA LOGIKA


Putujem busom…
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu….
Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Slavicu i Božicu
Slavica je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Božica, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Božica: "Mi se poznajemo?!?!?!

Zakon o šefovima

članak 1.
šef je u pravu
članak 2.
šef je uvijek u pravu!
članak 3.
u slučaju da je podređeni u pravu što je posve nemoguće – primjenjuju se članci 1. i 2.
članak 4.
misliti nije potrebno – šef misli za sve
članak 5.
u slučaju da misliš – misli kao šef
članak 6.
tko u šefov ured ulazi sa vlastitom – obavezno izlazi sa šefovom idejom
članak 7.
za sve neuspjehe krivi su isključivo podređeni
članak 8.
za uspjehe zaslužan je jedino šef
članak 9.
šef ne jede – on se hrani
članak 10.
šef ne pije – on degustira
članak 11.
šef nikada ne kasni – on je zadržan
članak 12.
šef na radnom mjestu ne čita novine – on se informira
članak 13.
šef nikada ne odlazi s posla – njegova nazočnost neophodna je na drugom mjestu
članak 14.
ako postoji ikakva nejasnoća – pogledaj članak 1. i 2.



poticaj





Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"

Francuz: " A, ne, neće proći!Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"

Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja,zašto baš iz Brčkog?
Mujo: " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."


Dođe hrvoje iz bb-a u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

[irm]

Došla Mirjana Sanader kod ginekologa, skinula se i legla na stol!
Pita ginekolog: - kako je danas naša pi*kica?
Kaže Mirjana: - Što, ali niste čuli!?..Prije dva dana je dala ostavku!!!

[irm]

[irm]

Kako se zove muški a keko ženski šupak?
- Muški anus
- Ženski bonus

[irm]

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
>> Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
>>
>> - "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
>> Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
>>
>> Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
>> - "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
>>
>> Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo
>> dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
>> - "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
>> god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"
>>
>> Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
>> - "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
>> sad se fino sam vozaj u njoj."


Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ"rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

[irm]

[irm]

ovog mi je i žao jbt kak se napio....

[irm]