Majne humor thread

[irm]

[irm]

[waitaminute]

a gle ovog pijanog

[irm]

[irm]

Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.
2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"
U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.
Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto
je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"

[waitaminute]

[Emperor666]

[irm]

Prvi dan kaze zena muzu:
- Dragi idem na fitnes.

- Dobro draga

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.

- Dobro draga

Treci dan:

- Dragi idem na jahanje

- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!





Razgovaraju dvojica prijatelja:

- Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!

- Sto?

- Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!

- Kako to?

- Pogrijesio sam vrata!





Sretnu se dvojica prijatelja

- Zasto si tako zadovoljan?

- Rijesio sam se punice!

- Kako?

- Rastao sam se od zene!





Zena pita muza:

- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?

- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!





Majka se obraca ocu i kaze:

- Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene

Odgovara otac:

- Slazem se, ja svoju jos uvijek imam





Susjeda pita susjedu:

- Odakle ti ta modrica pod okom?

- Od muza - odgovara ona

- Mislila sam da je na putu?

- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona





Koja je razlika izmedju vile i vjestice?

- 5 godina braka





Muz i zena vode ljubav a on kaze:

- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno...

- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!





Kaze zena muzu:

- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!

- A zasto? Nije ti prase nista krivo!





Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?

- Muskarac ih uvijek promasi





Ulazi pijanac u kafic i vice:

- Sretna Nova Godina!

- Ma kakva Nova Godina u Listopadu?

- Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!



Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati:

- Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari!

- Kuhinja, kupaona, soba...






Razgovaraju dvije prijateljice:

- Cula sam da ti je umro muz

- Da, istina je.

- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?

- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

[irm]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje
gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za
čuvanje moralnih i vjerskih
vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio,
reče:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!
Kalif reče:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

--------------------------------------------------------------------

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

--------------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva štrebera.

- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću..."

- "Blago tebi, možeš učiti naglas!!"

------------------------------------------------------------------------------

U cirkusku arenu ulazi famozni krotitelj - vodeći krokodila na uzici:

- "Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila!!"

Nakon uzdaha u publici, krotitelj otkopča hlače, izvadi penis, i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se opet prolomi gromoglasan pljesak.

- "Trenutak, moje dame i gospodo, još nije gotovo!" - kaže krotitelj, i počne udarati bocom krokodila po glavi. No krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima, pa se ponovo prolomi strahovit pljesak iz publike.

- "Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela! A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati??"

Nakon kratke tišine, digne se plavuša iz prvog reda:

- "Ja bih probala - ali ako obećate da me nećete udarati flašom po glavi...!"

--------------------------------------------------------------------------------------

U pola noći nazove plavuša plavušu:

- „Halooo, je li to broj 1-1-1 1-1-1?“

- „Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest!“

- „Onda, oprostite na smetnji i što sam vas probudila!“

- „Ma ništa, ništa - ionako mi je telefon zvonio!“

-----------------------------------------------------------------------

Vozi se vuk APN-om po šumi i rasteže ga, kad zove ga Crvenkapica:

- "Vuče,vučeee!!!"

A vuk veli:

- "Ma ku...ac vuče, vidiš da trokira!!"

---------------------------------------------------------------------

Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...

MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscrpljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

----------------------------------------------------------------------------------

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu dok je Medo na godišnjem odmoru. Pa mu daje uputstva:

- "Slušaj, Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu, nemoj ga dirati!! Jesi čuo!?? Ni za živu glavu!!!¨"

- "Ok, ok!!" - kaže Zeko.

I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki, i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga taknuo po ramenu. Gorila se naglo ustao, te okrenuo s razjapljenim ustima. Zeko se u panici dao u trk, a gorila za njim.

I trći Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan, i Zeko se već pošteno umorio, već mu se i mutilo pred očima, a i nije više poznavao ni kraj - toliko su bili daleko od kuće! A gorila ne odustaje, i sve je bliže...

U jednom trenutku, zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima, teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha, pokazujući očnjake. Ispruži ruku - zeko skoro umro od straha! - takne Zeku, i kaže:

- "TI loviš..."

------------------------------------------------------------------------------------

Pijanac se svinjski prežderao, a potom i nalio alkoholom "do čepa"... Naravno, to je sve prokuhalo u želucu, i bacalo ga na riganje. I tako se on nasloni na drvo, i počne rigati - prvi mlaz, drugi mlaz, treći itd..

Kadli naiđe neki pas, i počne lizati svu tu rigotinu, a pijanac ga vidi i promrmlja:

- "Ajd, jeo sam grah - to vidim iz priloženog, isto kao i kruh, krastavce i kobasice, 3 litre vina, ali stvarno se ne sjećam - da sam pojeo tebe...!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane, prošeće po kući, i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe...

- "Zašto ne spavaš, dragi? Što nije u redu?" - upita ga ona.

On je pogleda i reče:

- "Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina, i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?"

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- "Naravno da se sjećam, dragi..." - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- "Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?"

- "Naravno, dragi!" - reče žena, vragolasto se smiješeći i sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- "A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice, i rekao *ILI ŽENIŠ MOJU KĆER - ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR!!"*

- "Sjećam se i toga!!" - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz, i reče:

- "Danas bih bio pušten na slobodu..."

----------------------------------------------------------------------------------

Kaže učenica profesorici:

- "Profesorice, napisala sam pjesmu - o seksu!"

- "Dobro, daj da ju čujemo!"

- "Ustanem rano, idem u školu, učim, učim, malo se igram, opet učim, spavam, i sve tako..."

- "I dobro, a gdje je tu seks? - pita zbunjena profesorica.

- "Znate, pjesma se zove - "Jebeš takav život"...

-----------------------------------------------------------------------------------

Mali ljubavni oglasi i pravo značenje fraza u njima...

Tekst oglasa i tumačenje istoga...

1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

U četrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih nazora - Većina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema cice
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Ružna
Dobroga izgleda - Lažljiva
Zaraznoga osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna sedativa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno je jako, ali jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Senzualna - Najmanje dva sata predigre
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela

2 - OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:

U četrdesetima - 55 godina, traži komada od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita Sportske novosti i gleda treći program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i ušiju
Slobodnih nazora - Pokušati će spavati i sa vašom sestrom
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Poeta u sitne sate - Već je napisao grafit u WC-u birtije, prije 20-ak godina
Vjernik, katolik-praktikant - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - Kaže "molim te" kad traži da mu dodaš pivo
Zna slušati - Mogu proći i dva dana a da ne progovori

-------------------------------------------------------------------------------------

*Žene stavljaju piercing u uši, u nos, kroz bradavice, kroz jezik i na klitoris, rađaju djecu - ponekad i carskim rezom, stavljaju silikone u sve dijelove tijela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake, odstranjuju ih vrućim voskom, ljepljivim trakama, čupaju obrve, tetoviraju se, rade liftinge, smanjuju si želudac, vade si rebra, operiraju si grudi i sve ostale dijelove tijela i...

ONDA SE NE DAJU HEBATI U GUZU, JER IH TO BOLI !!! ???*

----------------------------------------------------------------------------------

Muž dođe doma i sa vrata veli:

- "Draga, što bi ti napravila da ti kažem - da sam dobio na lotu??"

Žena ga pogleda i zlobno kaže:

- "Uzela bi ti polovicu love, ostavila te, i više se nikad ne bi vratila!!"

Muž odgovori:

- "E pa dobio sam na lotu - 70kn, evo ti tvojih 35 - i odjebi odavde!

[lettri]

Prvi dan kaze zena muzu:
- Dragi idem na fitnes.

- Dobro draga

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.

- Dobro draga

Treci dan:

- Dragi idem na jahanje

- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!

Odlican !