Majne humor thread

[irm]

Kriste Isuse Bože!!!!!!!!!!

jaooooooooooooo

Oroslavcani se kartaju......

[irm]

Goddamn, your girlfriend is ugly as shit, and I mean that in the nicest possible way






















Smrt je zakucala na vrata bogatog zagorskog vinogradara.
U posljednji trenucima života, pozva on sinove da se oprosti s njima. - "Prije nego što odem s ovoga svijeta, želio bi vam odati jednu veliku tajnu!
Priđite malo bliže,molim vas..
." Snuždeni i žalosni sinovi se približe ocu.
- "Djeco moja,znam da mi nećete vjerovati što ću vam sada reći ali prirodno vino se može praviti i od samoga grožđa."

Od sada PICKIN-DIM i u spreju...

[irm]

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci.

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses

P: Kako se zove dobro obucen cigan?
O: Talijan.

----------------------------

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu cokoladu. Cigo ga pita zasto bas
bijelu, a mali mu odgovori: " Hocu babo i ja malo da budem musav!"

----------------------------

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u
zatvoru...

----------------------------

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu
Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

----------------------------

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a
drugi tek na polovinu visine.

Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

[Oggy]

Kriste Isuse Bože!!!!!!!!!!

jaooooooooooooo

Oroslavcani se kartaju......

Ziher sa sinom je u paru
Inace bi ga ovaj kaj mu grdu mater jebe napenalio šakom medju oči instantno

[irm]

ma nije.... pa ovak ni ja nepsujem kad kartam

[irm]

Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor"i
>> komentiraju.
>>
>> Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav...
>> neukusan, sama kost i koza!
>>
>> Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen,
>> mastaaan...jos nisam uspio da ga probavim. Fuj!
>>
>> Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske.
>> Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
>> Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti...
>> Beskicmenjak!
>> Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati:
>> Tamo jos trojica!!!




osao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji
je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da
placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise loviti majmune i
covjek ih je uredno isplacivao, kako je i bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih tesko loviti, seljaci su ih
prestali donositi. Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su
potrcali u lov.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cijenu na 25$ i lovci
Su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za
njegovu kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati
on ce vam ih kupiti za 50$, kolika je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupise ono sto su stedjeli cijelog zivota i kupise tisuce
majmuna koji su bili po kavezima i
cekase povratak gospodina. Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni
drugog.
Jedino sto su vidjeli bili su kavezi puni majmuna, koje su kupili
cjelozivotnom ustedjevinom.

Sad je jasno kako funkcioniraju financijske burze.

[irm]

Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : Ima li kakvih problema?
Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
Žena : Ah, to.
Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Žena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
Policajac : Nemate dozvolu?!!
Žena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Žena : Ne mogu ni to...
Policajac : Zašto?
Žena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac : Ukrali ste ga??!!!
Žena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
Žena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove
pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto.
Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
Žena : Ubila vlasnika??!!!!
Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : Je li ovo vaš auto??
Žena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda
i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da
ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena : KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

[mrkyblu]

talibanska prostitutka

Ajme....

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.



Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."



Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom.



Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".



Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."

[mrkyblu]

talibanska prostitutka

Ajme....

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.



Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."



Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom.



Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".



Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."

[irm]

Pita učiteljica decu na času:



Šta je to belo i ima dve noge?

Marica odgovori isti tren:kokoška!

Tačno Marice, a mogla je biti i guska!


A šta je to crno i ima 4 noge?

Mirko će ko iz topa!

Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!



A na to će Perica:

Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta,

a malo i smežurano kad se izvadi napolje?


Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.


Na to će Perica:

Tačno, a mogla je biti i žvaka!









Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću.



Za nekoliko mjeseci, Mujo će:



- Što je bilo u tvojoj vreći?



- Oko pola mil. eura. Kupio sam kuću, auto...



U tvojoj?



- Ma puna vreća računa… Plaćam pomalo, koliko mogu …