Majne humor thread

[irm]

jutro





Iako ne savjetujemo da ovo radite, svakako preporučujemo da pročitate listu savjeta kako iznervirati policajce.

1. Izgovorite glasno kada policajac priđe vašem autu: "Nadam se da nećeš provjeravati prtljažnik".

2. Pitajte možete li vidjeti njegov pištolj.

3. Dok vam bude govorio u čemu ste pogriješili, počnite tiho da ponavljate sve što on govori.

4. Glasno recite: "Hej, mora da si vozio 120 kilometara na sat da održiš korak sa mnom! Svaka čast!"

5. Udarite ga lagano po ruci i recite: "Loš drot! Nema više krofni!"

6. Nakon pretresa recite mu da je promašio mjesto.

7. Nakon svake druge rečenice, tiho se glasajte kao svinja ali dovoljno glasno da vas on čuje.

8. Koristite njegovo ime kada mu se obraćate.

9. Kada priđe vašem autu, recite "Vozačku i prometnu" u isto vrijeme kada on to kaže.

10. Lezite na zemlju i zamolite ga da nacrta vaš obris kredom na asfaltu.

11. Recite mu da ste i vi htjeli da budete policajac ali ste ipak odlučili da završite srednju školu.

12. Kada vam naredi da hodate po liniji, otplešite užičko kolo umjesto toga.

13. Kada bude tražio vašu vozačku dozvolu recite: "Svakako druže, možeš li mi malo pridržati pivu?"

[irm]

Došla Sanaderova žena kod ginekologa. Sjela na sto, raširila noge a
> ginekolog je upita:
> - I, kako je pičkica danas?
> - Ma eno ga doma, piše nešto.

[irm]

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc

kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:

"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret."

Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.



Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:

"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces

izgubiti!"

Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.

Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara

prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:

"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!"

A kamiondzija odgovara:

"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"







Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
> Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
> Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
> američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina.
> Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine,
> Philadelphija"
> "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne
> smije nikada umrijeti!"? Suzuki
> ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
> Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
> "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od
> vas!"
> Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
> "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
> "General MacArthur, 1942.
> Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u
> Detroitu"
> Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
> Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
> Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
> Washington"
> Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
> Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil
> 2002"
> Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada
> ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav
> kaos!!!"
> Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom
> predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

[irm]

[irm]

sudac koji bi mogao pomoć dinamu



Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem


TRIJUMF - tri djevice
USTANOVA - plastična operacija usana
TRANSPARENT - tvrtka za prijevoz roditelja
SOMALIJA - tisuću lisica
PIGMENT - svinja s okusom mentola
ALOJA - kreten koji sam sebe zove na telefon
BERMUDA - medvjeđa jaja
ČIZMICA - mala mačka koja jede sir
KATRAN - mačka u bijegu
NEMATI - otac
NEBULOZE - razočarani Zagorec


Dragi moji...


Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu

priču:


Jučer me zaustavio policajac i rekao:

" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste
pijani" .


Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !

Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?


Ja: Auto.

Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?

Ja: Pojma nemam.

Policajac : Dakle, ipak pijana.

Ja: Zajamčeno nisam!!

Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam

dolazi jedno svjetlo, što je to?

Ja: Motor.

Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?

Ja: Pojma nemam.

Policajac: Znaci ipak pijana.



Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje?

Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih

peta, tko je to?

Policajac: Pa jasno da je to kurva.

Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša

mama?


I ETO, OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

[irm]

*- Što je predizborna šutnja? - Jedini dan kada političari ne lažu!


*Stoje tri bjelca i zezaju Crnca: - "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?" - "Ne znam, reče Crnac." - "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi. - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?" - "Ne znam, reče Crnac?" - "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica. - "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?" - "Ne znam" , reče Crnac. - "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica. - "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac. - "Ne znamo", odgovaraju bjelci. - "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori Crnac.

[irm]

[irm]

[irm]

[irm]

MARIO KART (REMI GAILLARD)