Crni humor

[ana001]

nazove otac sina.halo .sin..sine ti si.da .ubi mamu i sestru sasjeci ih na komadice,stavi u vrecu i baci kroz prozor.otac..
ali tata... ucini to sto sam ti rekao inace cu to uciniti tebi.otac..
sin ucini sto mu je tata rekao.a sad isto to napravi baki.otac..
ali ja nemam baku.sin..kako to.otac..umrla je prije 5 godina.sin..dali je ovo 360.0129.otac.. ne,357.2100.sin.pardon krivi broj.otac..

[ana001]

nakon ovog vica nebi se ocekivalo da ce vise bit viceva o muji.
UMRE MUJO.spremaju ga fata i mama za sprovod.(mama(daj mu obuci onaj sako koji sam mu kupila kad je... (fata(ajme meni, pusti sako.on je za sina Mujkana.Daj mu onu trenirku staru.(mama(obucimo mu one lijepe hlace koje je nosio na...(fata(sta ti je to je za mujkana.Daj mu one u kojima je trco oko kuce.(mama(obucimo mu one Armani cipele koje...(fata(neee,to je za Mujkana.daj mu one patike.
na sprovodu...(fata(o,mujo,mujo,gdje si mi otiso.(mujo(na olimpijadu mater ti tvoju.

[saban sajnovic]

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

Srijeće baba nekog momka na groblju i pita ga
-Sinko...gdje je parcela 80A?
-A lezi baba đe ti je milo!

Što se dobije kad se baba stavi u lonac sa ključalom vodom?
-čaj od nane

Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "Mrtav 'ladan"

Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:

- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A ko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.

Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!

Žena u kupatilu, priprema se za kupanje, odjednom se začuje zvonce na vratima, ne izlazeći ona viknu:
- Ko je?
Kad nepoznat muški glas: - Gospođo, donio sam vam sina, pregazio ga je valjak!
- Dobro, ne mogu sad izlaziti, ubaci ga ispod vrata!

kako slepac kuca smajlić
-)

-zašto treba izbegavat tuću sa slepcem?
-taj ne gleda kud udara

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!

- Izlečio sam sina od griženja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!!!

Kad pijes bezalkoholno pivo je kao da lizhez majki pi*ku. Ukus je pravi, ali je osjecaj pogresan.

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zahebavam se. Mrtva je.

-Doktore, kakvo je stanje?
-Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
-Koja je dobra?
-Penis će vam porasti za oko 10cm i povećati u obimu za oko 4 cm.
-Sjajno! A koja je loša?
-Maligno je.

Učiteljica u Černobilu:
Ko zna nek digne levu glavu.

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim...

Okolina Cernobila..
cerka kaze majki: majko...raste mi treca s*sa!
A majka ce: boli me k**ac

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine....

Haso upita:
- Jel ti pušila?

- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!


Gledala dva morska psa Titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".

Odsekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izašao na terasu da skoči ubije se kad vidi na susednoj terasi Hasu bez obe ruke kako pleše Lambadu pa kaže:
- Haso, meni su odsekli jednu ruku, pa sam se odlučio ubiti, a ti nemaš ni jednu pa plešeš?
-Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Pise Šaban sinu u vojsci: "Cestitam, porodila ti se zena, dobio si brata."

Zvoni neko na vratima, majka otvara i vidi postara kako stoji sa dvije umrlice u ruci i kaze:
-Stigla deca sa mora !

Desila se strasna saobracajna nesreca, tijela stoje raskomadana na sve strane i sad jedan policajac vrshi uvidjaj. nosi teftercic sa sobom i zapisuje:
-Lijeva ruka - na putu. Desna ruka - na putu. Trup - na putu. Glava - na putu. Desna noga na trt..tr...tor...Hop! (sutne nogu) Desna noga na putu...

Ulazi čovek u ordinaciju kod doktora sa zabodenim nožem u leđa i kuka.
Doktor mu samo kaže:
- Gospodine, sada je 17:05, moje radno vreme je završeno pre 5 minuta.
- Aman čoveče, učini nešto.
- Ne, ne, žao mi je.
- Ali...
I tu mu doktor izvuče nož iz leđa i zabode u oko:
- Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do 6.

Kolje otac sina ispred kuce. Izlazi majka i pita:"Majstore,moze rakija?"

Bili Mujo i Haso na ratishtu i kako su se nalazili u nekom rovu upade bomba u rov i eksplodira i Muju otpade ruka, a hasu vilca. Od bola poche Mujo da vrishti i da se dere:
"aaaaa moja ruka aaa kako boli aaa ne mogu da izdrzhim vishe aaaaaa a shto si ti zinuo ?? "

U blizini nekog shumarka matori manijak-perverznjak ukrade neku djevojchicu i odvuce je u shumu. Idu tako oni kroz shumu kad che dijete:
"Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strashno, bojim se".
"Je li , bojish se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se vracham!"

Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
" Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "

-Teto, moze li vaš mali Vladan sa nama na fudbal?
-Ali deco, pa Vladan nema noge...
-Nije važno, teto, on nam je leva stativa!

Vrati se zena sa ljekarskog pregleda gdje su joj rekli da ima jos 12 sati zivota, pa kaze muzu:
-"Dragi, hajde da vodimo ljubav cijelu noc, da me ljubis divlje, strasno, poslednji put, onako kao sto nisi nikad prije."
-"Lako je tebi, ti se sjutra ne dizes..."

Sin debil gleda sa tatom utakmicu. Tata mu kaze:
-"Ajde sine,molim te, ustani i donesi tati pivo iz frizidera."
-"Necu" -odgovori sin debil
-"Ma 'ajde, sine moj, ja sam puno stariji i tesko mi je ustati.Molim te, donesi mi pivo iz frizidera."
-"Necu"Ustani sam i donesi sebi yebeno pivo:"
-"Kako to razgovaras sa mnom? Ja sam tvoj otac, ja sam te napravio."
-"Pa i nisi neki majstor."

došo deda mraz u etiopiju i pita jedno dete: Ho Ho Ho šta si ručao
-nisam jeo nedelju dana.
-Ho ho ho, nema slatkiša pre ručka, Ho ho ho

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan,
pusi cigaru za cigarom, seta kao lavu u kavezu!
Iznenada ulazi sestra njezno noseci mali zamotuljak!
-Petrovic?
-Ja sam, povice Petrovic razdragano.
Umjesto odgovora sestra baci zamotuljak na pod,
skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice,
zatim ga tresne od zid, pljus na sve strane i tome
slicno. Poslije toga pridje skamenjenom Petrovicu,
njezno ga potapse po ramenu i kaze:
-Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno!

Pita majka sina:
- "Sine, mislis li se ti vec jednom zenit?"
- "Cuti majko i meshaj!"

-Sine moj pogledaj kako je lijep dan zasto ne izadjes i igras fudbal sa ostalom djecom
-Ali tata,meni su odsjecene obje noge
-Znam sine samo te zajebavam

Kako se spasila beba koja je padala sa 14. sprata?
Zakacila se okom za ekser!

Pala granata i jedan se jadnik dere: aajj, izgubio sam noguuu... A drugi ce mu: -Nisi. Eto ti je ispod auta.

Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti nista

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Ide djevojčica, cca 12 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac. Siluje ju, ono, sve u šesnaest, a kada je bio gotov krene se oblačiti. Sva šćučurena i uplakana djevojčica ga zamoli:
"čiko, možete mi dati jednu cigaretu. "
"Pa dobro, evo ti cigareta" kaže muškarac.
"joj, a možete li mi zapaliti, nemam niti upaljača?"

Upali on upaljač i približi se da joj zapali cigaretu, kada:

"TATA"-kaže ona u čudu, a tata će "Veselka, ti pušiš????????"

Dosao otac sa sluzbenog puta i kupio djeci poklone...
Prvo sin dobija paketic, otvara ga i izvadi veliki auto...
Onda cerka otvara svoj paketic i izvadi Barbiku, ali u paketicu ima jos poklona, pa ona govori:
-Neko je dobio samo autic, a neko i Barbiku i kucicu za Barbiku... Neko je dobio samo autic, a neko i sminku za Barbiku... Neko je dobio samo autic, a neko i auto za Barbiku...

Sinu dosadilo, pa joj odgovara:
-Neko ima samo autic, a neko i leukemiju!

Vrti otac sina po sobi...
I posle kraćeg vrtenja kaže sin:
-Pazi tata radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
(ovaj mi je super)
kako u igri može da se desi zlo

Udje cerkica u kupatilo dok se mama tusira i pita:
-Mama,sta je to?
-To je zenski polni organ.
-A kad cu to da imam?
-Strpi se zlato,dok porastes.
Malo kasnije udje cerkica dok se tata tusira i pita:
-Tata sta je to?
-To je muski polni organ.
-A kad cu to da imam?
-Strpi se zlato.dok mama ode na posao.

Tataa! Tataa! Pozar ! Gori nam u stanu !
Pa ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudish mamu.

- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
- Božija Top Lista.

Došao kanibal kod svog prijatelja kanibala na večeru. Domaćin mu predloži da sam uzme iz frižidera šta mu se sviđa. I tako ovaj ugleda jednog svježe ubijenog čovjeka i poželi da ga pojede.
- Jao, nemoj mi njega, to je šećeraš, čuvam ga za kompot!

Ulazi covjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"

Kako se zove zurka epilepticara?
Pjena parti!

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Vozi se morbidna porodica autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidjela!!!

Vraća se Haso kasno noću kući i krene prečicom preko groblja. Čuje on neko šuškanje, priđe bliže i vidi Muju kako nateže žensku uz spomenik. Gledao Haso neko vreme, pa na kraju kaže:
• Mujo, bolan, daj da i ja malo umočim!
• Ma ne može, jarane! Eno ti lopata pa iskopaj sebi! - ljutito odbrusi Mujo.

U kupeu brzog voza kazhe tata sinu :
- Nemoj da izvirujesh puno kroz prozor, mozhe te udariti kakva grana!
- Evo cale, jedna bandera-era-era-era-era...

Čovjeku umre žena. Kad su je stavljali u kovčeg, muž kaže:
- Molim vas, stavite je potrbuške
- Zbog čega???
- Pa, ako se slučajno probudi, da kopa nadolje.

Kako se zove beba u mikrotalasnoj na 30 stepeni?
- Žarko
..a na 100 stepeni?...
- Uglješa

Narkoman i gubavac u zatvorskoj celiji. Strazaru ispadnu kljucevi. Krene gubavac rukom da ih dohvati. Odpadne mu ruka. Krene drugom, otpadne mu i druga. Krene nogom, otpadne mu noga. Krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to ce narkoman: Brate, jos malo pa si izasao.

U chemu je razlika izmedju Slovenaca i Austrijanaca?
- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.
(misli se na onog austrijanca što je zatočio čer, valjda )

U školi Perica sjedi do prozora, a Jovica nedje u srednjem redu.
Iznenada Perica uze šrafciger i odvrne sam sebi levu ruku, a zatim je baci kroz prozor.Nakon dva minuta opet uze šrafciger i odvida lijevu nogu i baci je kroz prozor. Jovica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primečuje. Nakon dva minuta Perica perica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju bazi kroz prozor. Kako učiteljica i dalje ništa nije primečivala Jovica povika :
- Drugarice, učiteljica, Perica bježi sa časa!

Sretnu se dva prijatelja :
- Vidim nosiš crninu... Ko ti je umro?
- Tašta. A tebi? Vidim nosiš i ti crno.
- Žena...
- Pa, dobro... Nije ni to loše.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
-Nosi Rolex oko struka!!!!

U bolnici su pacijentu morali kidat' nogu i sad, naravno, ovaj se dere, cijela bolnica se trese. Pridje mu cimer iz sobe i kazhu mu :
- Shto se brate toliko deresh?
A ovaj ce na to kroz zube :
- Ama, rezhu mi nogu.
-Ajde, bogoti nema veze, neka rezhu, nijesi Pele...

Za dug zivot trebate ostati u formi...Moja baba je pocela hodati u 60-toj godini 10 kilometara dnevno i sad ima 97 godina i ko zna gdje je...

Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubacis korpu vesa!

Sin dolazi iz grada i kaze ocu:
"Tata, tata, dozivio sam svoje prvo seksualno iskustvo"
"To sine, sjedi i pricaj mi kako je bilo!"
"Tata, ne mogu jos da sjednem..."

Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i rece:
-Ajmo uhvatiti jednu macku1
Sadista:
-Ajmo uhvatiti macku, pa je posle muciti!
Serijski ubica:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, pa je ubiti!
Nekrofil:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, pa je *ebati!
Piroman:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, *ebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaze:
-Mjaaaauuuu!

-Mamice, mamice, visi baba u kupatilu!
-Znaci, djeco, da nam je stiglo proljece!

Shto je gubavac u vodi?
- Shumeca tableta.

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? - upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam - bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? - sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro...

Setaju se tri babe nekim parkom.
U jednom momentu nailaze na iskoriscen kurton.
Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze:
"Gle, ova danasnja omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"

Dolazi mlada žena kod doktora i žali se na modrice na koljenima.
*Hmmm... moram da vas pitam. Na koji način vodite ljubav?
*Pa, doggystyle.
*Eto riješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
*Ja znam, ali moj pas ne zna.

Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja:
• Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme...
Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara:
• Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku!
A konobar mu odjašnjava:
• Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili punjenu papriku...

viceve sam probrao sa interneta. Nisam stavljao o poznatim ličnostima i iz logora. (to malo da se opravdam. Vicevi su strašni. Nemojte da komentarišete)

[GajbaPive]

kome je jako stalo do smrti ive pukanica neka ne cita dalje:





















sto je zadnje proslo kroz glavu Ive Pukanica prije smrti?
- rezervar goriva...


crni humor, sta ces...

[micho]

a daj..

[xxxx95]

umrla muji mama i poceo da place.
nakon nekog vremena zazvoni telefon mujo se javi, i pocme jos vise da place pitaju ga sto je bilo mujo, a on kaze ma brat mi javio da je i njemu majka umrla...