Kolekcija viceva

[RubberDuck]

(Pazi, ima i masnijih!)


Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta: - Dragi stavi naočale ližeš klupu!


Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."


Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."



Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga:
"Šta to radiš, ba?"
"Karam ba."

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
"Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče."
"Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuče nosim."
Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Kaže im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!"
"Pa jesi li ti lud? Ubit će te Haso. Nećeš mene i kćerku."
"Zna Haso i nema ništa protiv", kaže Mujo.
"Molim?!" "Evo, sad ćeš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo.
"Obje", odgovori mu Haso.


Crni prezervativ
Dođe čovjek u prodavaonicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo rozni, plavi, žuti..." "Ama, ja hoću crni", prekine je čovjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hoću kumi izraziti saučešće."






Gužva
"Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."


Hrana
Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti, pucaju se cijelu noć. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i nož, a ono žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: "Pa dobro, ženo, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki čovjek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."


Visoki standardi
Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće."


Glavobolja
Suprug dolazi kući i brzo ulazi u spavaću sobu. Žena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"


Dosada
Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti."


Prva menstruacija
Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni čini, tebi su odrezali pimpeka."


Pismo
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"
Jabuka
Kreše muž ženu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muž, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muž i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muž se konačno primirio, prođe jedna minuta, a najmlađi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaže: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"


Rođendan
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."


Samoubojica
Kakva je razlika između samoubojice i djevice? Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.


Gumica
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"

Pederluk
Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"


Prezervativ
Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."



Hvatanje miša
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”

Kurve
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi." "Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."

Nepravda
Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...


Trudnoća
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!


Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Redaljka
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"


Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.


Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Suncokret
Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže:
-Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret!
Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?!
Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!

Newton je bio u krivu! Lake brže padaju!


Situacija
Pita Cigo ženu: -Je li, bre, Mićo, što ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku? -Jebe mi se... -E, i meni, Mićo, ali nisam znao kako da ti kažem.


Djevojke
Pita prijatelj prijatelja:
-Kako stojiš sa djevojkama?
-Kao sa policijom!
-Ma kako to?
-Niti ih diram, niti me diraju!


Slonovski
Razgovaraju dva prijatelja pa će jedan: -Jel je*es nešto u posljednje vrijeme?
Drugi: -Ma, je*em kao slon!
Prvi: -Kako to?
Drugi: -Jedamput u 4 godine!


Čuda
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
-Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
-Čuda Mujo, čuda radi...

Stjuardese
Znate li zašto su su sve stjuardese lijepe?
-Pa zato da bi avion mogao da se digne.


Kako sam otpustio sekretaricu
Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim, možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče: -Sretan rodendan, šefe. Pomislim, -Dobro, bar se netko sjetio.- Kasnije, oko podne uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak.
I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer -ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje.
Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: -Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa šta bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju -Sretan rođendan, a ja samo u čarapama...

Prevara
50 godisnjica braka!
Ona otvara ladicu u ormaru i vidi 2 jaja i 500 maraka. Pita ga: -Šta ovo znači? On: -Svaki put kada bih te prevario stavio sam po jedno jaje u ladicu. Ona: -Pa dobro dragi, u 50 godina 2 puta. To ti mogu oprostiti, ali što znače ovih 500 maraka? On: -E pa znaš, svaki put kada napunim 10 jaja prodam ih za 10 maraka!


Diže se
Pitanje: Prvo slovo je K, zadnje C i diže se?
Odgovor: Kvasac.


Prepirka
Svađaju se dječak i djevojčica. Dječak: -Ja imam džempej. Djevojčica: -Ja imam majicu. Dječak: -Ja imam cipeje. Djevojčica: -Ja imam hajinu. Dječak, misleći da je poražen i sav sjeban, ponosno kaze: -Ja imam kurac. Djevojčica ležerno sležući ramenima: -Šta me briga, imat ću ih 1000 kad porastem.

Došla Ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima, no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on Ciganki grudi i pita malog što on sad radi, a mali mu kaže: -Pregledavate limfne žlijezde. On se čudi kako mali zna i pregleda dalje Ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju dođe i po*ebe Ciganku i pita klinca: -Što sam sad uradio? -A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.


Razočaranje i panika
Kakva je razlika izmedu razočaranja i panike? Razočaranje je kad prvi put primijetiš, da drugi put ne možeš. Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne možeš.


Mlada
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada? -Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Zarazna bolest
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.


Dvije noge
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. -Učiteljice, srce ima dvije komore. -Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? -I dvije noge! -Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge? -Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.


Silovanje
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. -Zašto, zar će mi to pomoći? -Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.


Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!


Provala
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: -Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)


Anketa
U Washingtonu je sprovedena anketa u kojoj je 2000 žena je upitano, da li bi spavali sa Bill Clintonom? 94% je odgovorilo: -Never again!



Natjecanje
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


Mali crv
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!


Vuče
Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Ku*ac vuče, jebe me fergazer!"

Prisilna dijeta
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.


Ima opravdanje
Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga.


U rupi
Upadne zeko u rupu i sretne ga lisica te kaže: -Opa, bit će nešto za pojesti! I siđe u rupu. Tad dođe vuk i kaže: -Opa bit će nešto za pojesti, a bogami i za pojebat! Te siđe i on u rupu. Naposlijetku dođe medo i kaže: -Opa, bit će nešto za pojest, a bogami i za pojebat, a netko bi mogao dobit po pički!!!


Crijeva
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat‘! I ribica ugine od začepljenja crijeva.



Deva
Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu.

Čekanje
Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu...

Dobri vicevi
Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...

Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu!


Roda i žaba
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: -Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: Tri hiljade! Äaba: Nemoj srat'!


Mesnica
Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"


Što je bitno?
Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. Onda se dosjeti pa kaže LIJI: Slušaj Lijo, idem ja kući po auto, svezat ću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati, pa ću te izvući. Tako i učini, ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Naravoučenije: nije bitno koliki mu je, bitno je da ima auto.


Medo i zeko
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?


Medo i zeko
Jednog dana uhvatio medo zeku kako sere u njegovoj kući. Dođe medo i kaže zeki ako se još jednom posere da će ga ubiti. Tako je zeko srao još tri dana. Četvrtog dana dođe medo u svoju kuću i vidje zeku unutra. Zeko je držao ruke na podu. Medo ga pita što to sakriva ispod ruku. Zeko mu je rekao da je to tajna. Medo mu je rekao da će ga ubiti ako mu ne kaže što to sakriva. Zeko kaže da sakriva leptira. Medo mu kaže da mu pokaže. Zeko mu opet neće pokazati. Medo mu opet kaže da će ga ubiti ako mu ga ne pokaže. Zeko mu kaže dobro, ako ti to hoćeš. Zeko digne ruke s poda i u čudu kaže: -Gle leprir je pobjegao, uh, al' se i posrao.

2 krave
Bile dvije krave. Jedna bijela druga crna. Bijela kaže: MUU! A crna kaže: MUU motherfucker!


Majmun & majmun
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
-Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.


Bijeg
Jedna kornjača pita drugu: -Zašto si danas došla bez oklopa? -Zato jer sam pobjegla od kuće.


Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi, a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem." "Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdi i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!" Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede. "Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?" A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!"

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...



Šlepanje
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom. Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!


Obećanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viće lija: "Zeko, nemoj se zajebavati". Veli zec: "Ne bih ja, ali sam ti obećao djeci".


Učenje
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."


Snalažljivost
Q: Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi? A: A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?


Vrijeme
Pitanje: Koje je to vrijeme: Slon ti je bio stao na ogradu?
Odgovor: Vrijeme da kupiš novu ogradu!


Pušenje
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"


S baterijama
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Pilot
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
3 vučjaka kod veterinara
Prvi pas pita drugog psa šta je njegov problem. Drugi pas reče:"Ja sam pišač", pišam svudjei u lonac, na stol, ali jučer sam pišao na gazdino lice dok je spavao, ja mislim da će mi doktor dati "Prozac" (medicina za depresiju). Pas pita prvog: "A zašto si ti ovdje?", a on će na to:" Ja sam kopač", stalno tražim kosti i kopam rupe ispod stola, u tapetu, ali jučer sam iskopao rupu na novi kauč, izgleda da ću i ja dobiti "Prozac". Oba psa upitaju trećeg psa, zašto je on ovdje i on kaže "Ja sam sisač", žestok sam na sex, pa sisam sve, stolić, vrata, ali sam jučer skočio na gazdaricu kad se poslije tuširanja nagnula." Na to će prva dva psa:"Sigurno Prozac i tebi", a on odgovori: "O ne, ja sam ovdje samo za kidanje noktiju, previše su oštri".

Ulovili medvjed i zeko zlatnu ribicu i puste je jer će im ispuniti svakom po tri želje. Medo: Moja prva želja je da budem jedini medo u šumi, a da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Ja hoću bicikl. Medo: Ne, predomislio sam se, hoću biti jedini medo u cijeloj Hrvatskoj i da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: I ja sam se predomislio. Hoću Ferrari! Medo: Ne, ja zapravo hoću da sam ja jedini medo na čitavom svijetu, da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Neka medo bude peder.


Oni dani
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo"? - pita zec. "Sad troši one s krilcima..."

Krave na livadi
Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu!

Cigarete
Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!"


Abortus
Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON!


2 slona i bazen
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?!


Jezik
Šeta vuk po rubu šume i ugleda kako dolazi kokoš. Sakrije se iza drveta i kad se približila, vikne: "kuurikuuuuu, kukurikuuuuu!" Kokoš se približi i u tom momentu skoči vuk i po*ebe je. Kokoš cijela slomljena ode, a vuk se ko đek naslonio na drvo: "Dobro mi je stari govorio: kad znaš dva jezika, pi*ke ko pljeve."


Zeko, pogledaj se
Sretne vuk zeca i kaže:"Zeko, ajmo se nas dvojica napušit."
"Ne, ne, ne mogu, moram ići kući." "Ma ajde, zeko, nemoj
zaje*avat." "Ajde, dobro, vuče, ali samo po jednu." Puše oni
iza drveta, popušili jednu pa drugu pa treću. Zeko pogleda
na sat kad ono već stvarno vrijeme za polazak i reče:"Vuče
sad stvarno idem kući." Krene on kad naleti na nosoroga.
Nosorog: "Što je zeko, što si tako čudan?" "Ma evo napušili
se vuk i ja tamo iza drveta." Požuri nosorog do drveta i vidi
vuka kako si frče joint. "Vuče, daj i meni jednu." "Ma zeko,
bježi doma, vidi na što ličiš."

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"


Na slonu
Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"


Krokodil
Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan, služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!" "Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."


Kravlje ludilo
Razgovaraju dvije krave. Jedna pita drugu: "Što ti misliš o kravljem ludilu?" "Ma, je*e mi se, ja sam ionako zec."





Leteći slon
Sjede dvije krave pod drvetom i pletu. Odjednom proleti slon, kad jedna od njih kaže: "Vidi, vidi! Slon je proletio." "Nemoj lagat..." Malo kasnije opet proleti slona, i prva opet kaže: "Evo, opet je slon proletio." Na to će druga: "Možda im je tu košnica."


Matematičar
Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...


Plivač
Mornar se dere nekom plivaču: "Brže, brže plivaj, lovi te morski pas!" "Šta je bre, šta se dereš?" "A, ništa, ništa šjor, samo ti plivaj."


Trava
Žvaču dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", kaže jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga...


Zlatni kit
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ku*ac, idemo mi lijepo kod zlatara na vagu."


Nespretnost
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Dođe John Wayne u kafić i naruči whisky. Konobar mu da whisky i prije nego što ga je htio popiti, dođe zec i umoči mu jaja u whisky. Onako ljut, John Wayne pita konobara da li zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Konobar ne zna. I naruči on još jedan whisky, i opet dođe zec i umoči jaja u whisky. Upita on sad pijanistu, da li on zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Na to će pijanist: "Kako ne bih znao... Zaaašttoooo miii jeee zeeec umooooočioooo jjaaaajaaa uuu whiiiiskyyy..."


Potjera za slonom
Naganjaju mravi slona, kroz šumu, preko brda i dolina. Grupa mrava uporno prati slona, kad jednom naiđu na račvanje puta. Vođa mrava kaže: "Braćo mravi, idemo lijevo, ovim putem, a mrav Perica neka krene desno, tamo je malo vjerovatno da je slon krenuo." I krene grupa lijevo, kad poslije pola sata čuju jezivi krik slona u daljini. Vođa mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su prišli mjestu odakle se čuo krik, zateknu mrava Pericu samog. "Perica, gdje je slon?" "Pa, ne znam..." Vođa nastavi: "Perice, pitam, gdje je slon?" Perica obori oči: "Ne znaaam." Vođa: "Perice, NE LAŽI, masni su ti zubi."


Patke
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se pariti?" Patka odgovori: "Dapače!"


Preko mosta
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruše, a slon će mišu: "Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan."


Novi pas
"Samo uđi", govori domaćin svom gostu, "i ne obaziri se na psa." "Znači nije opasan, ne grize?" "Upravo to hoću i saznati, jutros sam ga kupio."


Vino
Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."


Ribe
Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo. Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama", kaže ponosno Japanac. Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega. Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. I vrati se Japanac tako poslije pola sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.


Nos
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. "Siđi dolje. Idemo se igrati!" "Ne mogu, zaključan sam." "Pa skoči onda!" "Pa da imam nos kao ti..."


Droga
Bile dvije žabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skače k'o luda. Ova mirna kaže: "Krekk?" "Ne, trip."


Morski pas
Peca Mujo i uhvati zlatnog morskog psa. Morski pas mu kaže da će mu ispuniti jednu želju, ako ga pusti. I kaže Mujo da želi da mu penis bude do poda. I morski pas mu odgrize noge.


Išao mali Perica testirati mušicu i uzme olovku i papir. Prvo otkine mušici 2 noge i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica poleti. Zapiše da mušica bez dvije noge leti. Otkine on njoj druge dvije noge i opet joj kaže da poleti. Ona poleti, pa on zapiše da mušica leti. Otkine on njoj krila i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica ništa. Opet on njoj:"Leti! Leti!". Mušica ništa. Zapiše on: Mušica bez nogu i krila ne čuje.


Tri praščića
Pitanje: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Odgovor: Jer su im roditelji svinje.


Govor
Sreo jednom Mujo Hasu i kaže Haso: "Znaš ti da ja razumijem sve što životinje pričaju?" "Ma ajde." Baš u to vrijeme neki pas počne lajati. Tad će Mujo: "E, ako je istina, reci što kaže onaj pas." "Kaže da mu nisi jutros jesti." "Uh stvarno, nisam mu dao jesti." I tada su zarokću svinje. Kaže Mujo: "Jel i njima nisam dao da jedu?" "Jok, dao si, samo malo." "Stvarno Haso, pa ti znaš šta životinje pričaju." "Pa rek'o sam ti." Tako ide koza, a Mujo će na to: "Haso, Haso, ništa ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"


Medvjed
Uhvatio Ivica medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora i pita ga: "Grizli?" "Ma šta grizli, davili, i to više od pola sata."


Medvjedica
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."


Bijeg
Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. "Hej, kud si navalio?" "Pusti me, love Srbi medvjede." "Pa ti nisi medvjed!" "Eeee, dok to objasniš Srbinu, ode glava."


Gluposti
Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga što radi: "Eto, čitam novin i čekam lava da ga premlatim." Naiđe medvjed pa ga isto pita: "Eto, čitam novine i čekam lava da ga premlatim." Naiđe lav i to ga pita: "Eto, čitam novine i pričam gluposti"


Grozno
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima.
Smrt slona
U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"


Silovanje
Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se"


?!?!
Pitanje: Da li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ......
??!!??!!
Odgovor: Pa naravno da ne znaš...


Ah...
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?


Na plaži
Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!



Sun Mix
Ležim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga rukom, vruć je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.


Parking
Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.


Simpa
Zašto je bolje imati Simpu nego dečka? Zato jer Simpu napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.


Misija
Ova je misija započela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bićem, i hvala bogu, misija je upravo završena!


Šećeru moj
Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.


Svinja godine
Mesnica Gavrilović šalje Vam službenu obavijest da ste proglašeni svinjom godine, te da će za nagradu Vaša slika biti na konzervi svinjskog gulaša. Čestitamo.


Pogrešan potez
Lizanje pizde je kao članstvo u mafiji, jedan pogrešan potez i odmah si u govnima.


Mislim na tebe
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.


Kloniranje
Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako što ćemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.


Seks
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).


Kišobran
Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! (kišobran)


Natječaj
Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.

Pravi frajer
Kao sto vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer.

Obavijest
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.


Sretne sise
Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ćeš uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradiš, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!
Boy George
Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.


Samokres
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.


KFORovac
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!


Pizzeria
Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Minđin han.


Bestrzajni top
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.


Konobar
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA.


Igralište
Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.


Košarkaš
Kako se na bosanski kaze košarkaš? Basket Balija.


Žaba
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke.


Lijes
Pitanje: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Odgovor: Grebala po lijesu.

[Gogy]

Dobri su vicevi

Najbolje mi ono s prvom menstruacijom :rofl

[Pretorian]

Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."

ovo mi je nabolje..
:rofl :rofl

[CH1]

zakon!

Daj posalji jos neke ak imas.

[RubberDuck]

Bum ... treba ih prepisivati ... hehehe .. !

[Eleonora]

Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!


Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."


Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!


Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."


Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"


Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: Jebat žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.


Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...


U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."


Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!


Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!


Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!


Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!


Sjede Mujo i Haso zavaljeni u fotelje, gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?" Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..."
"Onda se digni pa mi donesi još jedno pivo."


Išao Mujo na devi kroz pustinju. Sunce grije, grije nigdje hlada ni za lijek. Jaše tako Mujo i misli kako da se rashladi kad kraj njega nešto projuri: Fiijjuu!!!. Mujo pogleda šta je, al' već je nestalo. Jaše on dalje kad opet: Fiijjuu!!!. Pogleda Mujo, kad ono Haso na bicikli. Mujo poviče: - Stani Haso, stani! Haso: - Šta je Mujo? Mujo: - Zašto tako juriš? Haso: - Zato, Mujo, jer kad juriš brzo, onda ti vjetar udara u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu, pa počne juriti sve brže i brže. Deva kao deva, crkne od napora i padne. Mujo sidje sa nje i kaže: - Šta je devo, smrzla si se?!


U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"


Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.


Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".


Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.


Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."


Imo jedan čovjek ku*ac do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."


Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!


Preselio se Mujo u novi grad i pita šefa na poslu da mu preporuči dobar bordel. Ovaj mu kaže za bordel i naglasi mu da mora tražiti "slatke želje". Dođe Mujo sav sretan u bordel i traži "slatke želje" za 50 eura. Dobije sobu 13 kad u sobi sve puno slatkiša i labud. Sad mujo čeka i nakon dva sata njemu dopizdi i pojebe on labuda. Ide on drugi dan i traži "slatke želje" ali za 100 eura. Dobije sobu 15 kad tamo sve puno ljudi. Sad se on gura i dođe do prozora, a ljudi gledaju u sobu preko kak se dva pedera seksaju. Na to će Mujo: "Fuj bolesnici jedni!"
Na to će mu tip do njega: "Trebao si bit jučer, neki tip je jebao labuda".


On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!


Zašto je Slovencima poslije maratona mučno?
Zavrti im se u glavi!


Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"


Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"


Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.


Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"


Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."


Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."


Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!


Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana počnu se Mongoli derati: Ej Kinezi! Daj se predajte! Kinezi: A zašto? Mongoli: Pa puno nas je više od vas! Kinezi: A koliko to? Mongoli: 300 000! Kinezi: A iz kojeg ste vi kvarta?


Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.


Pital Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke!


Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to već dolikuje zlatnoj ribici. Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pičke. I pretvori njega zlatna ribica u bide.


Tko ima većeg? Bili Zagorac, Ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima većeg. Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo k'o iz topa - Toplomjerom.


Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".


Kladili se Rus, Amerikanac i Hrvat, čije je piće najjače. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Hrvat svoje najjače piće. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"


Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga zelja? Kad prodju dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod.


Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"


Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!


Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!


Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!


Kako se na japanski kaže djevica? Niko Taka!


Kako se na bosanski kaže WC?
- Okologuznogovnogutalo!


Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.


Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.


Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.


Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.

[cvrlje__com]

side dvi tice na grani a liva pogotovo