Kratki Vicevi

[Skunk]

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.


I jedan aktualni.


What´s the difference between England and Lewis Hamilton.

Lewis will still have a McClaren in the morning.

[tazri]

sakrio zeko votku u grmlje i za svaki slučaj napiso ovdje nije votka
drugi dan vrati se po nju i nađe poruku medvjed ju nije uzo

[Vuxs]

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.



Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoće?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"

istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
________________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala
Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

________________________________

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.



Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita :

- Jesu jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

>>> ________________________________

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".

Vozac: "Duge gace".
_______________________________

> Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed'
> bolan, da ti nesto objasnim."


Najnovije titule prema ''Zakonu o akademskim i strucnim nazivima i akademskom stupnju'' u Hrvatskoj:

- ch.ml.hdz. - clan mladezi hadezea

- rdj.vp.crk. - rodjak visokopozicioniranog crkvenjaka

- rdj.em.pod. - rodjak eminentnog poduzetnika

- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca

[fat_boy_slim]

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."

[Skunk]

U jednoj rimsku
galiju punu robova koji veslaju ulazi centurijon i vice

Robovi imam za vas dvije vijesti jednu dobru i jednu losu.......dobra je da
je na nas brod dosao osobno Cezar

A losa vijest je da zeli skijati na vodi...

[pajo-patakRi]

najnovija istraživanja su pokazala zašto muškarci vole oralni sex (dobivat):

5% voli taj osjećaj;

5% voli dominaciju;

a 90% jednostavno voli tišinu...

[erinies]

- Sta crnac ima bijelo?
- GAZDU!

[..::eMo*GiRl::..ri]

discipline za inwalide:
1. sljepi - trcanje na 100 m s preponama
2. bez nogu - dizanje utega
3. bez ruku - skok s motkom
4. bez jednee noge i bez ruku - trcanje 100m (zamisli da se spotakne)
5. za one i bez ruku i bez nogu - skakanje u wodu sa 10 m wisine (mole Boga da ne padnu na pancu)
gluhi - pliwanje


slon ide kroz tunel 100 km/h,u suprotnom smjeru puse wjetar 200 km/h...koliko ce palacinki slonu upasti u uho ako su zwakace 1€??
- 0 jer jogurt nema kicmu!


wuk woza motor kroz sumu...naidje mala Maja i kaze wuku:
- "WUCE"
kaze wuk:
- "kurac wuce,jedwa ide!"

nowi Hrw. rjecnik:
AUTOBUS: wozilo koje ide 2x brze kada trcite za njim nego kada sjedite u njemu...
BRAK: zajednica u kojoj dwoje ljudi rijesawa probleme koje nebi imali da su ostali sami...
GINEKOLOG: osoba koja radi tamo gdje se drugi zabawljaju...
PESIMIST: optimist koji ima iskustwa...

[daka]

Vozio se Veli Jože jednom u vlaku i sretne King Konga, koji mu kaže di si Veli Jože, a ovaj njemu di si Kinže Konže

[..::eMo*GiRl::..ri]

* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.