Kratki Vicevi

[Vuxs]

Ivica mamu:- M"ama, zašto nema više viceva o Perici?"A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole."

[Tonco]

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!


Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."

- Zasto Jugosloveni bacaju Viagru u rijeke?

- Da im se dignu mostovi.

Pitanje:
- Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?

Odgovor:
- Korneri su u drugim drzavama!

Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

Gledao Mujo nogomet na televiziji... kad doleti Haso kod njega i upita ga:
- "Jel ti to gledas nogomet?"
Mujo:
- "Da."
Haso se sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu...
Komentator:
- "Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner..."
A Haso će na to:
- "Jel Mujo, Jel Vratnica onaj u bijeloj ili u plavoj majici?"

- Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: "Sah mat!"
A drugi ce njemu:
- "Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!"

Pricaju tri kurve (plavuse) sta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaze prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaze druga
- "Neka zavrsi skolu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaze treca:
- "Neka bude slavni nogometas i da igra u finalu svijetskog prvenstva".
Kazu prve dvije:
- "I sta onda?"
E onda kaze:
- "Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrace, predje golmana i promasi go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater".

[Tonco]

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

[Adolon]

Dođe mali Van Damme doma u suzama i kaže plačući : Tata dobio sam batina...
Van Damme zasuče rukave i kaže: Ko te tuko sine??!!
Kaže mali: Bruce Lee.
Na to Van Damme spusti rukave i kaže: E jebga, kaj si ga zajebavo...

[Lieutenant]

Koja je razlika između ježa i ježice?

Jež ima jednu bodlju više!

[fat_boy_slim]

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
-Evo me u Livnu na Savi!
-Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
-Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

**********************
što je brzina svjetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!

************************
Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'

************************
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

**************************
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do rijeći!

*****************************
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
-Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
-Jesam.
-A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

********************************
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

**********************
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad ju ne nagaziš.

*********************
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad æemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

********************************
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

**************************
što znaći na indijanskom rijeć vegetarijanac?
Loš lovac!

************************
Kaze obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!'

[blackdevilles]

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!



- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

[kevinkuranyi]

Ha ha razlika između plaće i menstruacije je u tome što muškarci dobijaju samo plaću a žene oboje, drolje.....

[fat_boy_slim]

Na gradilištu viče Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!

[kevinkuranyi]

Susreli se amerikanac i Mujo, amerikanac reće ''How do you do?'', a Mujo će na ''to tu tu rutu tu''.