* moji vicevi *

[shem]

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, a jedna kaže vidi glavonje....




Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete govoriti:

• Kako kaže maca?

• Mjau, mjau...

• Bravo! A kako kaže peso?

• Vau, vau...

• Super! A kako kaže miš?

• Klik, klik...





Tenk se smije fićeku što ima zmazanu guzicu(auspuh).

Drugi dan tenk se opet smije fićeku što ima zmazanu guzicu.

Treći dan isto tako.

Četvrti dan fićek kaže:

-bolje imati zmazanu guzicu nego pimpek na glavi.





- Koja je razlika između običnog i sportskog yuga??

- Sportski yugo ima tenisku lopticu na kuki!!





- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?

- Pojma nemam.

- Peć!

- Kako peć visi na drvetu?

- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.






Sjedi jedna žena na klupi i priđe joj Mujo i upita.

-Kako se zoveš?

-Isabella.

-iza čega?





ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI PREVODI

Where are you, sick = Đe si, bolan

Boys from the end = Momci iz kraja

Dark of the job = Taman posla

Meat Community = Mesna Zajednica

Waist union = Strukovni savez

They put him Foxes = Stavili su mu lisice

Bean Yourself = Opasulji se

Cabbaged book = Raskupusana knjiga

I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao

I am working with a full dime = Radim punom parom

Big knife tomorrow = Kama Sutra

I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom

Calculate on me = Računaj na mene

Worked Melissa = Radio Mileva

I them not, I them not = Janjine, janjine

Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb

Edge and Police Van = Ivica i Marica

Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije

Don't lay devil = Ne lezi vraže

Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica

Come to me go to me = Idi mi, dođi mi

Fag Bag = Pederuša

What has? = Šta ima?

To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci

More how much tomorrow = Još koliko sutra

Of dear will = Drage volje

Who plums you = Ko te šljivi

Who cuts your hair = Ko te šiša

Why yes no = Zašto da ne

Complicated organisation of united work = SOUR

Selfruling structures = Samoupravne strukture

Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se

What a damage = Kakva šteta

I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu

Subquestion = Potpitanje

Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje

He has a loop = Ima petlju

Since remember century = Od pamtiveka

He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke

Without behind intention = Bez zadnje namere

He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime

For whose grandma health = Za čije babe zdravlje

Who is your devil = Koji ti je đavo

To overpiss oneself = Popišmaniti se

The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju

Middle sad = Srednje žalosno

Erase yourself = Obriši se

liquid questions = tekuca pitanja

It was George Taylor = Šio mi ga Đura

Yes, little duck = Dapače

To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo

From (since) the little legs = Od malih nogu

Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice

Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša

A little bit tomorrow = Malo sutra

Small before = Malopre

Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi

Oh not mine = Ma nemoj

Sea, brother = more bre

Sea can't = More ne može

Go escape = Idi begaj

Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros

God you pie = Bog te pita

To lead the bill = Voditi računa

Eat the job = Izeš pos'o

Only killer = Samoubica

How where = Kako gde

How when = Kako kad

How yes no = Kako da ne

Sea march = More marš!

More mars! = Više Marsova!

I am on five (on five alone) = Napet sam

I am all on five = Sav sam napet

He knows knowledge = Zna znanje

Drowning socialism = Utopistički socijalizam

Thank you for the question = Hvala na pitanju

Let's play tickets = Hajde da igramo karte

Do you like revolving plays = Volite li okretne igre

Handleading comrades = Rukovodeći drugovi

Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo

Handleading composition = Rukovodeći sastav

Handleading structures = Rukovodeće strukture

Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima

Framed understanding = Okvirni dogovor

He is a big animal = On je velika zverka

Two eggs on eye = Dva jaja na oko

If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena

I divide your opinion = Delim vaše mišljenje

She is in second stage = Ona je u drugom stanju

On the face of the place = Na licu mesta

Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti

He is bright full stop = On je svetla tačka

He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode

On Hook's summer = Na Kukovo leto

He looped himself with her = Spetljao se s njom

He always loops something = Uvek nešto petlja

He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto

I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe

He was put on wall paper = Stavili ga na tapet

He lives on high leg = Živi na visokoj nozi

Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje

He salts his brain = Soli mu pamet

Since remember-century = Od pamtiveka

He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde

Language in souce = Jezik u sosu

What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet

We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha

He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu

Let him carry himself = Nek se nosi

Don't work me = Nemoj da me radiš

You are working me = Ti me radiš

Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši

Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš

He is big blunter = On je veliki tupadžija

Spitted father = Pljunuti otac

For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku

Earth Court = Zemaljski sud

Subroof = Potkrovlje

He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta

She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak

Brakeworry = Razbibriga

Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća

He cought fog = Uhvatio je maglu

He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba

Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog

Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje

He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku

He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka

He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst

Pushing like a blizzard = Gura kao mećava

To whom you this = Kome ti to

Give up the blind business = Mani se ćorava posla

She gave him basket = Dala mu je korpu

He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali

Bake it then say it = Ispeci pa reci

He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk

He is drunk as a mother = Pijan je ko majka

He performs wild worms = Izvodi besne gliste

To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago

Plaughed citizen = Uzoran gradanin

Plaughed husband = Uzoran muz

He is big stamp = On je velika marka

Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku

Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici

Out of clean peace = Iz čista mira

I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga

Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu

Photo-whodrinks = Foto-kopije

Just-Steel = Baš-Čelik

The In-fall of Little

Mice = Upala mišića

Hello for ready = Zdravo za gotovo

Blind Hose = Slepo crevo

Whochicken = Kopile

On-elephant = Naslon

It doesn't dog = Ne pasuje

I old about him = Ja se staram o njemu

Red on railways = Crveno na pruge

Arerailway = Supruga

Treasure to you = Blago tebi

Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)

I have to fish the floor = Moram da ribam patos

Holy shit = Sveta Stolica

Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica

He took a paining = Uzeo je bolovanje

Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima

Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti

Lightbulb throat = Sijalično grlo

Priest singer = Pop-pevač

On those mothers = Natenane

The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju

Everything is up and up = Sve je gore i gore

Eyes colors long = Oči boje duge

Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu

Directed cheeking = Usmereno obrazovanje

It is very with-even = Vrlo je sparno

Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka

Above late = Natkasna

Court slow = Sudski spor

To withgovern = Savladati

He flies fishes = On muva ribe

I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran

I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS

He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu

For which mine = Za koji moj

Pricksharper = Šiljokuran

It hurts me = Boli me

To be of pricky fortune = Biti kurate sreće

I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu

To cradle Mark = Ljuljati Marka

To piss against the wind = Pišati uz vetar

Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje

He screwed a hedgehog = Jebo je ježa

Go into mother's = Idi u majčinu

Go into three beautiful = Idi u tri lepe

I'll screw your sun = Jebaću ti sunce

Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter

To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja

To overcunt = Popizdeti

Go into the beautiful = Idi u krasni

Windfucker = Jebivetar

Till the mine = Do mojega

In is = U, je!

Onfuck = Najebati

Forfuck = Zajebati

Withfuck = Sjebati

Offuck = Odjebati

Underfuck = Podjebavati

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES

Forescratch = Zagreb

Wart = Priština

Sarah Is An Ox = Sarajevo

Wolfcook = Vukovar

Runaway Hair = Bežanijska Kosa

Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija

Little Wet Grove = Mali Mokri Lug

To-Grandfather-her = Dedinje

Little Bad City = Mali Losinj

New Now (New USA) = Novi Sad

New Market = Novi Pazar

New Winevalley = Novi Vinodol

Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo

Julia's Heights = Julino Brdo

Grass City = Travnik

Lower River City = Donja Rekavica

White Brook = Beli Potok

Black Grass = Crna Trava

Naked Island = Goli Otok

Castration City (Withspear City) = Skoplje

Saturday City = Subotica

Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka

Notmind City = Neum

ZEMLJE = GROUNDS

Slantox = Kosovo

No Cat = Nemačka

And That Fox = Italija

PLANINE = PLAN AND NOT

Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik

Mt. Noise-Oils = Bukulja

Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina

Mt. Damned-and-is = Prokletije

Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo

Mt. Flat = Ravna Gora

LICNOSTI = IMAGINESSES

No Yes Stolen = Neda Ukraden

Yes To Little Cannon

= Dado Topić

Hope (Onyes) Big

Cannon = Nada Topcagić

Government and Fairy-tale=

Vlada i Bajka

Little Rose Little

Juice = Ruzica Sokić

Edge Except = Ivica

Osim

Happy Account = Radoje

Kontić

Freeman Gentlefuck

= Slobodan Milošević

But I And Brother-In-Law

Escape = Alija Izetbegović

Dick Droolfucker

= Doka Balašević

Wishwho Ribswhat

= Željko Rebrača

Goverments Giant

= Vlade Divac

Sparkwho Dogburn

= Žarko Paspalj

Stinghorn = Bodiroga

Overdear Dayandhunt

= Predrag Danilović

IMENA = NAMEON

Peacedefender = Branimir

Peaceraiser = Budimir

Sadpeacer = Tugomir

Lovelydear = Miodrag

Standish = Stojan

Coaler = Uglješa

Peace I on = Mirjana

Peacewho = Mirko

Kissopeace = Ljubomir

Andout = Ivan

Earlywho = Ranko

Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)

Gentleis = Miloje

Mildis = Blagoje

Apartmentwho (Flatwho) = Stanko

Colorado = Bojan

Apartmentandpeace = Stanimir

Warandpeace = Ratimir

Dearkiss = Dragoljub

Who-what-on = Koštana

(*) od: Construction

Platform = Radna skela







Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio, potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivica doma i počne pričati mami :

- Znaš, mama, idem ja iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače…..

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama :

- Ajde, Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije)

Nastavi Ivica :

- Radili ste isto onošto rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

POUKA: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.





Obitelj sjedi za večerom. Sin pita:

- "Tata, koliko vrsta cica postoji?"

Otac začuđen odgovara:

- "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

- "Luk?"

- "Da, kad ih vidiš, plače ti se…"

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita:

- “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"

Mama, iako iznenađena, nasmije se i odgovori:

- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božićno drvce."

- "Božićno drvce?"

- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras








Zaustavi policajac auto u kojem je bilo petero ljudi. Vozač ga pita zašo su ih zaustavili a policajac mu na to kaže: "Vas je petero u auto a ovo je renault 4."






Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjavati:

- Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.

Na to ce jedan pandur:

- A gde se pušta topla voda?





Zaustavi drot plavusu zbog prebrze vožnje.

Policajac:Vašu vozačku molim.

Plavuša mu da vozačku, a kad unutra plastična žličica.

Policajac: Pa dobro gospodična, šta će vam zličica?

Plavuša: To vam je za kavu!!!




Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...

- Vi ste pili. Što ste pili?

- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat



Hoda murjak po ulici s psom, naiđe prolaznik i kaže:

Šta vodiš tu budalu na uzici?

Kaže murjak:

Nije to budala, to je pas!

Kaže njemu prolaznik:

A ko je tebi šta govorio?





Zaustavi drot auto i pita vozača za ime.

Kaže mu lik: "žan klod van dam."

"aaajmo sva četvorica van iza auta!"




Kako policajac muči muhu?!?!

Zatvori ju u čašu, i pred njom jede govno!





Pita policajac nekog na ulici:

'Koliko je sati?'

'5 i 5'

'Šta odma ne kažeš 10!?'




Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'





Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:

- A, gdje si ti rođen?

- Kod kuće, a ti?

- Ja sam u bolnici.

- Zašto, što ti je bilo?





Dozivili mujo i fata saobracajku i sad obadvoje u komi.nakon 16 dana budi se mujo i ugleda doktora ispred sebe.

mujo:sto je bilo?

doktor:imao si saobracajku!

mujo:kako sam?

doktor:S tobom je sve u redu.

mujo:A di mi je fata?

doktor:Ona i nije bas u najboljem stanju!

Mujo:A sto joj je?

doktor:Morali smo joj odrezati nogu!

mujo:joj kako ce fata na stakama

doktor:nije to sve morali smo joj odrezati i drugu nogu!

mujo:joj!kako ce fata u kolicima sad

doktor:nije to sve. morali smo joj odrezati i ruke!

mujo:jooooj!Sta cu sad?

doktor:salim se mujo umrla je fata!!!!






Odali ulicom Mujo i Haso:

-"Vidi ba Haso onu tamo zenu, sad ce past na koru od banane!"

I zena trosne ko torba.

-"Uuu ba Mujo, kako si to pogodio?"

-"To ti je ba predosjecaj."

-"Vidis li ba ono dva auta tamo, sad ce bit sudara."

I fakat, auta se sudare.

-"U ba Mujo, bil i ja mogo imat taki predosjecaj?"

-"Nemeres, to treba puno trenirat."

-"Daj ba pokazi, trenirat cu ja."

-"Dobro kad si navalio, ajd samnom u sumu."

Dodju u sumu, a Mujo rekne:

-"Ajde Haso, evo prve lekcije, skini hlace i gace, i naguzi mi se kraj one bukve."

-"Cekaj ba, ti ces mene pojebat!!!"

-"Eee bogami Haso, imas dobar PREDOSJECAJ."






Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:

- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"

Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:

- "Mujo, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puse !!!"





Pita Suljo Mujo:

- "Boga ti, kako ti zaspeš?"

Mujo:

- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."

Suljo:

- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."

Mujo:

- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"




Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.

Pita Hasu:

- "Kako se ovo pije?"

- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"

Nazove ona doktora:

- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"

- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"

- "Dobro, fala doktore."

Kaze Hasi:

- "Kaze doktor - rektalno!"

- "Pa uzmi tako!"

- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"

- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"

- "Pitat cu..."

- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."

- "Pa analno, gospodjo, analno!"

- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."

- "To vam je isto kao rektalno."

- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:

- "Analno!"

- "Sta?"

- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."

- "Pa hajde!"

- "Pa ne znam sta mu je to."

- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:

- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"

- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:

- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"





Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van.

Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?"

-Ja znam, javi se mali perica

-Šta Perice??

Javna kuća, kaže Perica

Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če:

STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...





Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:

- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"

Pita nju tata:

- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"

- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"





Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."






U razredu... Uciteljica pita decu:

- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Huso:

- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica:

- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Mujo:

- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"

Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"







Djeca u školi dobili zadatak da napišu domaću zadaću s temom 'Kako provodim dan kod kuće'. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.

- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:

- Ivice, jesi li oprao zube?

- Nisam mama.

- Odi operi zube!

- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:

- Ivice, jesi li se umio?

- Nisam tata.

- 'Ajmo na umivanje!

- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:

- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?

- Nisam mama.

- Hajde Ivice, uredi sobu!

- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:

- Ivice, jesi li napisao zadaću?

- Nisam tata.

- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!

- I tako me je*u cijeli dan!





Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

A što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica




- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.

- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice




Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!




Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:

- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."

Pita Bog Francuza a ovaj:

- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."

E sad pita Bog Bosanca:

- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."




Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:

- "E vidi coce kako se drzi svijeca."








Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:

- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:

- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:

- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."

A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:

- "Vidis li sta?"

Slijepi:

- "MA VIDIM KURAC!!!"