mujin tecaj engleskog;+jos par viceva=)

[..::eMo*GiRl::..ri]

Mujin tečaj engleskog:
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH...
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM…
Računaj na mene - CALCULATE ON ME…
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD…
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU…
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR...
Nosi se - CARRY YOURSELF…
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS…
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS…
Malo prije - SMALL BEFORE...
More bre - SEA, BROTHER…
Voditi računa - TO LEAD THE BILL...
Samoubica - ONLY KILLER…
Napet sam - I'M ON FIVE…
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS…
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION…
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP…
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER...
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU…
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN…
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER…
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER...
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP...
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE…
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS…
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE…
Supruga - ARE-RAILWAY…
Blago tebi - TREASURE TO YOU…
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES…
Sve što je izgubljeno, može se povratiti – EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP…
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER…
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP...
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH…
Sarajevo - SARA IS AN OX…
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER…
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY…
Skoplje - CASTRATION CITY…
Neda Ukraden - NO YES STOLEN…
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE…
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK…
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE…

------------------------------------------------------------------

došli neki stranci u Bosnu jer su čuli da tamo nema normalnih i pitaju nekog čovjeka na ulici koliko je 7 puta 3 a on im odgovori 258...oni nisu mogli vjerovati i prozovu ovog ludim pitaju oni nekog drugog covjeka koliko je 3 puta 7 kaze im on utorak-ovaj je jos ludji kazu oni i idu oni pitati jos jednu-trecu osobu...koliko je 3 puta 7 kaze on 21 oni ga pitaju kako je to dobio a on im odgovori:djelio sam 258 sa utorkom...
--------------------------------------------------------

zivili flegma i zivac:
zivac se kupao u kadi,a flegma je stalno ulazio i sa pepeljarom kupio vodu iz kade…
onda zivac popizdi: alo,fleegma sta se desava?!
flegma: smiri se zivac,kuca nam gori…
--------------------------------------------------------

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.
3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan…
--------------------------------------------------------

Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a…Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dve…
- Nije loše.
Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri…
- Dobro.
Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, ...hik... u kojem redu?
-----------------------------------------------------------

Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.
- Kako si ga tako slomio?
- Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
-------------------------------------------------------------

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to...
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??
Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
--------------------------------------------------------------

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?!
-----------------------------------------------------------

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama…
--------------------------------------------------------------

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
--------------------------------------------------------------