Mujo i ekipa

[Gogy]

Kaže Mujo Sulji: "Vidi Mujo , Fata tek jučer naučila plivati, a danas već roni sat i pol."

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: " Faatoo! Faatoo!"Kad nailazi Slovenac pa reče:- "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..."Na to će Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!"

Došao mali Mujo iz škole, pun jedinica, sa porukom od učiteljice da mu otac dodje u školu. Stari Mujo otišao u školu, pa kad je vidio imenik, htio ubit malog Muju. Učiteljica ga smirila, te mu je rekla da to učini pedagoški, da utječe na malog da se popravi. I stari Mujo je posluša, te učini slijedeće: Kad je došao kući, pozove malog Muju na razgovor i pita ga: Ajde, mali moj Mujice, reci mi jel pušiš? Mali Mujo sramežljivo: Pušim, Babo, pušim. A šta pušiš, sine? Škiju, Babo, škiju. Kad će stari Mujo: Fato, donesi Marlboro djetetu. I ona donese. I oni zapale po jednu. Pita stari Mujo malog: Jel piješ sine? Pijem, Babo, pijem. A šta piješ sine? Brlju Babo, brlju. Kad će stari Mujo: Fato donesi Whiskey djetetu. I fata donese. I oni popiju po jednu. A Fata se čudi što to stari Mujo radi, umješto da malog prebije ko mačku. Kad pita ponovo stari Mujo: Jel drkaš sine? Mali Mujo sramežljivo: Drkam, Babo, drkam. A na koga drkaš sine? Na učiteljicu Babo, na učiteljicu. Kad ce stari, Fatoooo, donesi Playboy. Ona donese, stari otvori duplericu i pokaže malom. Mali izbečio oči i gleda. I napokon veli: U jebote, Babo, pa ko to jebe Babo? E moj sine, odlikaši, sine, te prebije malog Muju.

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No, Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama, itd, i tako bliže. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. I Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom ženskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono ženska sa Suljom? Ono mu nije žena." Kaže Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata će ti na to:"Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?"

Polagali Mujo i Fata vozački. Završilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prošao. Kaže Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*aše u onoj krivini" "I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prošla", pobjedonosno će Fata.

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razočaran, on je pita: "Pa što, bona, Fato?" "Pa eto, ne znam", odgovara Fata. "Pa je li mu veći?", pita Mujo. "Pa nije", kaže Fata. "Pa je li mu deblji?", opet ce Mujo. "Pa nije", Fata će. "Pa jel' bolji je*ač od mene?", pita Mujo. "Pa nije", snuždeno će Fata. "E, al' ću ga sutra zajebavat", pobjedonosno će Mujo.

Došla Fata na predavanje o ženama kako one previše rade ovo ono. I sad veli im žena koja im predaje "Čujte, nemojte vi više raditi, kad dođete kući recite da ne želite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 tjedna. " PROĐU TRI TJEDNA. Pita profesorica Engleskinju: "Da li ste vidjeli kakav napredak??" Engleskinja: "Joj pa da, moj muž je mislio da ću ga ostaviti, ovo, ono, počeo prati i peglati." Pita profesorica Francuskinju: "Da li ste vi što vidjeli??" Francuskinja:"Pa naravno, moj muž me sad svaki dan vodi na večeru ..." I pita sad profesorica Fatu jel ona što vidjela. A Fata kaže:"Prvu sedmicu-ama baš ništa,druga sedmica-isto ništa,a tek treće sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"

Javi se Mujo na telefon...i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo, opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao, ljutito reče: "Ma jarane, pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kažu." Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena, jest uporan... vec treći put uporno pita je li put slobodan !!"

Švercali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo: -A jel', gdej ćeš strpati ovog tvora? -Kako gdje? Pa u gaće! -Joj, nemoj u gaće, smrdi! -Ma ko ga je*e, nek' crkne!

Pitali Muju: "Što to radiš, Mujo, sjediš i razmišljaš? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim. "

Oženio Mujo Fatu. Prva bračna noć i Mujo odmah navalio. Kaže Fata: "Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem". Te što će Mujo, on otvori prozore, napravi propuh, puše ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata će ti, "naučila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja još", kaže Fata, "Naučila ja da grmi i sijeva." Mujo donese lampice ko u disku, zvučnike, tristo čuda. "E, tek sam sad spremna", kaže Fata. "Sad ja ne mogu", kaže Mujo. "Što, ba", pita Fata. "Ne diže mi se po ovakom nevremenu. "

Kuca Mujo Fati na vrata: "Otvori, Fato!" - "Neću" - smireno."Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbuđeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita:" Šta vi to radite?" Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže: "Vidiš, rekla sam ti da je glup.

Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: "Što vi to radite?" Tek će Mujo: "Šuti, otkačila se spirala!"

Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaže Mujo Sulji: "Hajde Suljo, ne da mi se otići na kat po papuče, daj mi ih ti donesi. "- "Kako ću ja ba Mujo švrljati po tvojoj kući? "Ma, gore je Fata pa će ti ona pokazati gdje su."Dođe Suljo na kat i vidi Fatu i kćerku od Muje da nešto kuhaju. Kaže im Suljo: "Došao sam da vas obje poje*em." "Bježi Suljo, prebit će te Mujo." Bez brige, Mujo se slaže. " "Ne vjerujem. "Izdere se Suljo prema prizemlju: "Mujo, jel' obje?" "Obje!"

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa, i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema čega nema." - "A jel ba, ima li nogometa ?" - "Pa, imam 2 vijesti da ti javim: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju."

U noćnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crnčuga sa ku*činom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaže da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pažljivo uhvati ku*činu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvoriše vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo će na to:"Ju je*ote, uvali me u dugove"

Zazvoni zvono na vratima javne kuće u Njemačkoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju. "Što hoćete vas dvojica?" "Mi bismo nesto je*ali…" "Koliko imate novaca?" Prekopavaju njih dvojica džepove i nađu 10 DEM. "Za tu lovu možete je*ati jedan drugoga !" - reče im vratar i zalupi vrata. Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori....."Što je s vama dvojicom?" "Došli smo platiti..... "

Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruc, Dog =Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: "Je*o te, pa zar od čitavog đuke meni bas ku*ac da uvale..."

Mujo: "Bolan Suljo, moram te nešto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nešto priča narod, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam." Mujo: - "A priča se da ti je i brat peder." Haso: - "A da, pa i to je točno..." Mujo: - "A priča se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je točno..." Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesira za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Mujo pa će Sulji: "Bolan Suljo, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!"

Išo Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe on tako na pećinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izađe iz pećine i veli Muji: -" Mujo što hoćeš da te zakoljem il da te pokaram??" Ovaj će na to:-" Bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kući uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i veli mu :-"Mujo što hoćeš, da te ubijem ili da te karam??" Mujo:-" A što ćeš, karaj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em što mu šupak bridi em ga medo ka*a, uzme on štapin dinamita i vrati se i baci ga u pećinu!! BUUUUM, KRAAAŠŠ ZVEEK. Ode pećina u tri pi*ke materine, ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo, si ti bolan lovac il peder??"

Odluče Mujo i Suljo da idu u lov na medvjede i počne dogovor oko toga što treba da ponesu od oružja. Suljo navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: "Čuj, što će ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svaki uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka." Suljo se tu čudio i bunio, al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro, Suljo. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medvjed će da padne, Žućko će medvjeda da mazne za jaja, a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotučemo." Suljo: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed padne, Žućko maznu medvjeda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medvjeda. Tu se Suljo silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo. Mujo: - "Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed, ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žućka namrtvo."

Otisli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!" I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!" Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, ne mogavši više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"

Sretne Mujo Suljo kako vuče na leđima medvjeda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???" - "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem "BU!" - on izađe, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Čuje Mujo to, pa odluči da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga tjedan, dva, tri... Zabrine se Suljo, i krene da ga traži. Poslije nekog vremena, nađe on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo što bi??!!" - "Ma, odem ja pred pećinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad odlučim da uđem unutra... - "I...? Što bi?" - "Ma uđem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva... "

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao da diše. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šu*ak, te gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko smrt: " Bolan Mujo, što se desilo? Što si tako blijed? " Ma pusti, Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

Doš'o Mujo u kavanu i čitavo večer časti raju: "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani." I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I što će, konobar ga izbuha i izbaci na ulicu. Sutra uvečer, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani". Opet kad je došao račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvečer došao Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kavani!" "A što je sa mnom"?, pita konobar. "Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ".

Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu. Pita Mujo Sulju: "Što je s tobom bilo...kako umrije?" Kaže Mujo: "Došao ja sa službenog puta i našao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim očima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje živa roba. E, ja ti od sreće legnem i infarkt me drmne..." "Eeee, konju jedan, da si pogledo u frižider, sad bi obojica bili živi...", veli mu Suljo.

Suljo bio na privremenom u Njemačkoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pričama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni mačak Žućo. Sad piše Mujo njemu pismo i kaže: "Dragi Suljo, znam da će ti biti teško, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Žućo. Je*i ga, popeo se na kuću za vrapcem i odletio na glavu." Vraća njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, žao mi je zbog Žuće, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reći: "Žućo ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!" Piše njemu Mujo slijedeći put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."

Došao Suljo da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - - Zbog pecanja. - Pa što si pecao, crni čovječe? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju... - I što bi? - Izađe treća smjena rudnika Kreke, ubi Boga u meni!

[anakraljv]

Zapeli Mujo i Njemac u liftu, i Njemac se uzpaničio pa poceo lupat po vratim da se otvore.Kaze njemu Mujo pomakni se malo u stranu,i udari glavom u vrata i otvorise se.Gleda Njemac zbunjeno a Mujo ce mu "niht snaga mozak"

[burekboy]

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:

Mmmm stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

[Samija]

Dobio Mujo posao kao vozac autobusa.Prvi radni dan
sef mu veli:"Mujo,morat ces da vozis i naplacujes
karte!Isti dan odletio Mujo u provaliju.Dosao mu sef u
bolnicu u posjetu pa ga pita kako se to desilo ??
Mujo:"Bogami nemam pojma,ja sam bio otraga i naplacivo karte !!!

[mab]

Došao Mujo na tržnicu i upita prodavačicu koliko koštaju jabuke.
A ona će:
- Što više kupiš, to su jeftinije.
Mujo će na to:
- Onda tovari u prikolicu dok ne budu besplatne!