natjecanje u vicevima do 5

[iknezo43]

-4

Kupio svećenik papigu po povoljnoj cijeni. Ali ispostavi se da papiga psuje. Odluči nju svećenik naučiti pameti i stavi je u veš mašinu i upali centrifugu. Nakon pola sata izvadi svećenik papigu i upita je:-"Jesi se opametila?"- A papiga će na to:-"A pope, gospe ti nevrimena unutra."

[liker_13]

-2/3-

Žena u ispovijedaonici.
Žena: Oče imam veliki grijeh.
Svećenik: Pa daj da čujem, bit će ti lakše ako ga podjeliš s Gospodinom.
Žena: Ma, ja sam iskoristila jednog muškarca.
Svećenik: Ajoj! Svećenik izvadi knjižicu i traži, pa kaže: to ti je 10 Zdravo Marija za pokoru.
Žena: Ali oče nije to sve, ja sam mu "dala".
Svećenik: Auuu, svećenik lista i traži pa kaže: to ti je još deset za pokoru.
Žena: Ali oče ja sam mu i pušila.
Svećenik: Svećenik lista i traži, ne nalazi nijednu pokoru za to, pa pita pomoćnika: Fra Ante koliko dajemo za pušenje?
Fra Ante: Pa 50 Eura ko inače!

[ruzica]

spoj sa vjerouciteljicom !

upucava se neki tip prelijepoj vjerouciteljici. i na prvom spoju...
- zelio bih vas pozvati na pice
- ne dolazi u obzir, sto reci mojim ucenicima
voze se oni dalje , a tip joj ponudi cigaretu - pusite li , izvolite
ona ce otresito, niti govora, sto reci mojim ucenicima

i tako, voze se dalje i prolaze kraj motela,
- a da ipak svratimo malo

razmislja vjerouciteljica, pa kaze : - moze, zasto ne

uzasnuti tip pomisli i upita, pa, pa kako sad to, sto cete reci vasim ucenicima

a ona ce nato:
isto sto i uvijek, ne trebate piti i pusiti da bi se dobro proveli

[iknezo43]

4

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

[pajo-patakRi]

3

sinoć mi je supruga rekla da skinem njenu bluzu. nakon toga mi je rekla da skinem njenu suknju. nakon toga mi je rekla da sam peder i da više ne oblačim njenu odjeću...

[liker_13]

Pravi autor: iknezo43

4

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

(samo da se ubacim) 5+ super vic

[EvilM@ster]

3,5

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"

[liker_13]

-4-

Cigo i ciganka se razvode. Na kraju razvedbenog suđenja pita cigo:
Jel smo mi još uvijek brat i sestra?

[Davor1507]

+4

Ručaju Talijan, Francuz i Mujo sa svojim ženama.
Kaže Talijan ženi: Daj mi meda medena.
Francuz: Daj mi šećera šećeru.
Mujo: Daj mi špeka krmačo.

[matakri]

5


Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.