natjecanje u vicevima do 5

[tigress]

4+

dođe čovijek u apoteku (ne ovaj odozgo) i pita apotekara kondom. ovaj mu donese, a ovaj se sve razmišlja pa kaže - daj ti meni još jedan, cura ima dobru sestru pa znaš ono, moglo bi biti svačega. on mu donese, a ovaj se opet misli - ma daj ti meni još jednoga, znaš i mama joj je dobra a i čini se onako...otvorena žena za svašta...pa nek se nađe.
i dođe on na večeru kod cure. počela večera i idu se prvo pomoliti. svi se izmole, samo on nastavlja - Bože moj, Bože moj... Milostivi...Svemogući Gospodine imaj milosti...
govori mu cura - nisam znala da si tako pobožan.
-nisam ni ja znao da ti je otac apotekar!

[Eleonora]

5

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

[F4U Corsair]

4

Vratio se Mujo iz Njemačke i govori Fati - Fato, vidio ja u njemačkim novinama da je sad glavni hit obrijat pičku skroz na ćelavo, mogla si i ti tako. Jesi ti normalan Mujo, pa da mi se smije cijelo Sarajevo!

[Eleonora]

4

Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on: Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!

[tigress]

4

ušla žena sa djetetom u autobus, no kako je dijete bilo jako ružno svi su pobjegli od njih dobacivajući komentare. žena se rasplače, a ubrzo dolazi mujo i sjeda kraj nje. vidi da plače pa je pita:
-šta je,šta plačeš?jesi gladna, žedna?oće majmun bananu???

[F4U Corsair]

3

mujo bi li ti jebo majmuna za sto eura? bi da imam love!

[yo_yo]

3
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Što radis kume?
K: Evo, sjedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvučnog signala ostavite poruku....

[Eleonora]

2

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

[ice]

4

Policajac se vraća doma, dok mu se supruga ševi s nekim likom. Kako je otvorio vrata lik se sakrije u ormar, a pandur uđe u spavaću i vidi golu ženu.
"KURVO JEDNA, DI JE ON?? DI JE ON??", ode u zahod i pogleda, kaže: "nema ga ovdje, DI JE!?!?", pogleda ispod kreveta, kaže: "Nije ni ovdje, RECI MI ŽENO DI JE!" Otvori ormar i lik pruži sto eura, uzme ih i kaže: "Nije ni ovdje".

[tigress]

5

Otpratia bosanac curu doma, i sad stoje oni ispred zgrade, a on se naslonia jednom rukom na zgradu kao pravi macho.i upita je:
-oćeš mi ga popušiti sad jednom za kraj?
a cura će:
-ma daj, nema šanse...
-ajde, samo jednom...molim te.
-ma ne možemo tu, što ti je?
-a de, ajde samo malo.znaš da ja to brzo
-ma neću, vidit će nas netko, onda će to reći mom babi i onda sam gotova

uto izlazi njena sestra na prozor, onako uspavana,u spavaćici i kaže:
-ovako mi je reko babo. il da mu ga ti popušiš. ili da mu ga on popuši. ili da pričekamo staru da dođe iz noćne da mu ga ona popuši. ali daj miči već jednom tu ruku sa interfona!!