Smiješni tekstovi

[fat_boy_slim]

hahaha...dobroo

[latoa]

Štogod daš ženi, ona će to uvećati.



Ako joj daš spermu, ona će ti dati dijete.

Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.

Ako joj daš namirnice, ona će ti dati obrok.

Ako joj daš osmijeh,

ona će ti dati svoje srce.

Ona umnogostručava i povećava sve što joj je dano.



Stoga, ako joj daš bilo kakvo sranje, budi spreman primiti tonu

dreka.

[Moneypenny]

Pismo iz Zagorja


Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?

[fat_boy_slim]

Danas ovako roditelji dijetetu objasnjavaju dolazak na ovaj svijet

Pita mali dječak svoga oca: “Tata, kako sam ja zapravo
došao na svijet?"
Na to će ti otac: “Pa dobro, moj sine, nekada bismo ionako morali voditi ovaj razgovor. Eh, pazi:
-Tata je mamu upoznao "Chatroom“-u. Poslije toga su se tata i mama sastali u "Cyber Cafe" –u. U WC-u je mama htjela nekoliko "Downloads" sa tatinog "Joy Stick„-a. Kada je tata bio spreman za "upload“ iznenađeno smo primjetili da nismo instalirali "Firewall". Nažalost je već bilo kasno da kliknemo "Cancel" ili "Escape"
-A obavijest: “Da li zaista želite upload?"
-A tu "opciju" smo izbrisali na samom početku prilikom ‘’podešavanja’’ programa. Mamin scanner virusa nije već dugo bio “updated" i nije dobro poznavao tatin "Blaster-Worm". Tako smo pritisnuli "Start" potom tipku "Enter" i mama je dobila obavijest: "Downloadtime 9 mjeseci!"

[beta]

Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
--------------------------------------------------------------------------------

12 avg. ? Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt. ? Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one
divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.

11 nov. ? Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti
uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se
da ce ukoro snijeg.
Tako je divno.

02 dec. ? Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili
stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla
grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12 dec. ? Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je
prekrasno.

19 dec. ? Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.

22 dec. ? Ovo bjelo govno opet padalo cjelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i
ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da
ja ocistim ispred kapije.
Supak.

25 dec. ? Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj
peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po
cesti pa da se prije otopi.

27 dec. ? Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred
kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.

28 dec. ? Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi
lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto
ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

04 jan. ? Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad
sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?

03 maj ? Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene
soli sto je posipaju svuda.

10 maj ? Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti
u toj jebenoj Kanadi.

[big mama]

Postovani,

Upravo ste primili "bosanski virus". Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno proslijedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju. Bosanac

Naime, stvarno je se pojavio novi virus. Evo njegovih karakteristika:

Virus se zove Srbija. Ponasa se po pravilu: gdje su srpski fajlovi tu su srpski virusi, te se prema tome i siri. Veoma cesto se siri internetom i tada narocito napada domene .hr i .ba i nastoji da ih izmeni u domen .bre. Virus se lako eliminise, dovoljno je podijeliti ga na dva podvirusa i zatim ih zavaditi, a dijeli se tako sto u sredini fajla koji predstavlja virus jednostavno unesete jedan tekstualni red u kom pise "Drina". Virus se tada obicno sam unisti. Problem je sto ostaje rezidentan i s vremena na vrijeme se ponovo budi i krece u dalja osvajanja. S tim sto je svaki put oblast koju zarazi sve manja. Jedno od rjesenja koje mozete upotrijebiti u borbi protiv njega je da svoj tvrdi disk nazovete KOCOBO. Utvrdjeno je da iz do sada nerazjasnjenih razloga na takvim diskovima taj virus ne moze opstati.

Postoji jos karakteristika ovog virusa, mada mislim da ih mozete i sami pretpostaviti.

[latoa]

OIB


Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni

Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13

i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj

mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske

pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok

krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog

zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran

sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska

jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.

I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.

Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti

gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš

dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem

računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko

Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno

voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je

banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo

pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate

dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na

policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole

piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo

nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

[Joks]

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.

s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

[Moneypenny]

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i
mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Yuppie: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
Bosanac: Mrš u pičku materinu!

[latoa]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može razgovarati sa njom posle sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da vjeruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Zaključak: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!