Stranica 7 od 23 PrvoPrvo ... 2345678910111217 ... ZadnjeZadnje
Pokazujem rezultate 61 do 70 od 227
Like Tree62Likes

Smiješni tekstovi

Raspravljate o temi Smiješni tekstovi u Vicevi i Smiješni Tekstovi forumu, dio Humor foruma; ...

  1. #61
    prof. Foruma Avatar od korisnika _tea_
    Datum registracije
    19-04-08
    Starost
    38
    Poruka
    1,190
    Liked
    619 times

    Re: Smješni tekstovi

    Dodane Slike Dodane Slike
    Neko to od gore vidi sve...

  2. #62
    prof. Foruma Avatar od korisnika _tea_
    Datum registracije
    19-04-08
    Starost
    38
    Poruka
    1,190
    Liked
    619 times

    Re: Smješni tekstovi

    Dodane Slike Dodane Slike
    Neko to od gore vidi sve...

  3. #63
    Najveći car foruma Avatar od korisnika shelby-eleanor
    Datum registracije
    07-03-07
    Poruka
    7,093
    Liked
    13 times

    Re: Smješni tekstovi

    For those of us who do work in the yard occasionally. Remember the checklist!
    If you don't laugh hysterically at this, CHECK YOUR PULSE ... this is funny....and true. This was sent by a retired dentist.

    We have the standard 6 ft. fence in the backyard, and a few months ago I heard about burglaries increasing dramatically in the entire city. To make sure this never happened to me, I got an electric fence and ran a single wire along the top of the fence.

    Actually, I got the biggest cattle charger Tractor Supply had, made for 26 miles of fence. I then used an 8 ft. long ground rod, and drove it 7.5 feet into the ground. The ground rod is the key, with the more you have in the ground, the better the fence works.

    One day I'm mowing the back yard with my cheapo Wal-Mart 6 hp big wheel push mower. The hot wire is broken and laying out in the yard. I knew for a fact that I unplugged the charger. I pushed the mower around the wire and reached down to grab it, to throw it out of the way.
    It seems as though I hadn't remembered to unplug it after all.

    Now I'm standing there, I've got the running lawnmower in my right hand and the 1.7 giga-volt fence wire in the other hand. Keep in mind the charger is about the size of a marine battery and has a picture of an
    upside down cow on fire on the cover.

    Time stood still.
    The first thing I notice is my pecker trying to climb up the front side of my body. My ears curled downwards and I could feel the lawnmower ignition firing in the backside of my brain. Every time that Briggs & Stratton rolled over, I could feel the spark in my head. I was literally at one with the engine.

    It seems as though the fence charger and the piece of shit lawnmower were fighting over who would control my electrical impulses.

    Science says you cannot crap, pee, and vomit at the same time. I beg to differ. Not only did I do all three at once, but my bowels emptied 3 different times in less than half of a second.. It was a Matrix kind of bowel movement, where time is creeping along and you're all leaned back and BAM BAM BAM you just crap your pants 3 times. It seemed like there were minutes in between but in reality it was so close together it was like exhaust pulses from a big block Chevy turning 8 grand.

    At this point I'm about 30 minutes (maybe 2 seconds) into holding onto the fence wire. My hand is wrapped around the wire palm down so I can't let go. I grew up on a farm so I know all about electric fences.....but Dad always had those pieces of shit chargers made by International or whoever that were like 9 volts and just kinda tickled. This one I could not let go of. The 8 foot long ground rod is now
    accepting signals from me through the permadamp Ark-La-Tex river bottom soil. At this point I'm thinking I'm going to have to just man up and take it, until the lawnmower runs out of gas.
    Damn!, I think, as I remember I just filled the tank! Now the lawnmower is starting to run rough. It has settled into a loping run pattern as if it had some kind of big lawnmower race cam in it.

    Covered in poop, pee, and with my vomit on my chest I think 'Oh God please die.... Pleeeeaze die'. But nooooo, it settles into the rough lumpy cam idle nicely and remains there, like a big bore roller cam EFI
    motor waiting for the go command from its owner's right foot.

    So here I am in the middle of July, 104 degrees, 80% humidity, standing in my own backyard, begging God to kill me. God did not take me that day.....he left me there covered in my own fluids to writhe in the misery my own stupidity had created..

    I honestly don't know how I got loose from the wire...I woke up laying on the ground hours later. The lawnmower was beside me, out of gas. It was later on in the day and I was sunburned.

    There were two large dead grass spots where I had been standing, and then another long skinny dead spot where the wire had laid while I was on the ground still holding on to it. I assume I finally had a seizure and in the resulting thrashing had somehow let go of the wire..

    Upon waking from my electrically induced sleep I realized a few things:
    1- Three of my teeth seem to have melted.
    2- I now have cramps in the bottoms of my feet and my right butt cheek
    (not the left, just the right).
    3- Poop, pee, and vomit when all mixed together, do not smell as bad as
    you might think.
    4- My left eye will not open.
    5- My right eye will not close.
    6- The lawnmower runs like a sumbitch now. Seriously! I think our little
    session cleared out some carbon fouling or something, because it was
    better than new after that.
    7- My nuts are still smaller than average yet they are almost a foot
    long.
    8- I can turn on the TV in the game room by farting while thinking of the number 4 (still don't understand this???)..


    That day changed my life. I now have a newfound respect for things.. I appreciate the little things more, and now I always triple check to make sure the fence is unplugged before I mow.

    The good news, is that if a burglar does try to come over the fence, I can clearly visualize what my security system will do to him, and THAT gives me a warm and fuzzy feeling all over, which also reminds me to triple check before I mow.

  4. #64
    prof. Foruma Avatar od korisnika _tea_
    Datum registracije
    19-04-08
    Starost
    38
    Poruka
    1,190
    Liked
    619 times

    Re: Smješni tekstovi

    Kako usrećiti vlastitu ženu??


    Da bi vaša žena bila zadovoljna....

    Dovoljno je samo da budete njen:


    1. prijatelj

    2. drug

    3. ljubavnik

    4. brat

    5. otac

    6. učitelj

    7. instruktor

    8. kuhar

    9. stolar

    10. vodoinstalater

    11. mehaničar

    12. dizajner

    13. kreator

    14. seksolog

    15. ginekolog

    17. babica

    16. psiholog

    18. psihijatar

    19. terapeut

    21. organiziran

    22. dobar otac

    23. veoma čist

    24. simpatičan

    25. atleta

    26. osjećajan

    27. pažljiv

    28. džentlmen

    29. inteligentan

    30. sanjar

    31. kreativan

    32. mio

    33. jak

    34. pun razumijevanja

    35. tolerantan

    36. oprezan

    37. ambiciozan

    38. uspješan

    39. hrabar

    40. odlučan

    41. povjerljiv

    42. poštovan

    43. strastan

    44. ljubazan

    45. sklon kupovinama

    46. nesklon pravljenju problema

    47.veoma bogat

    48. nezahtjevan

    49. onaj što ne gleda druge



    također morate voditi računa o tome da:



    50. .ne budete ljubomoran

    (ali ne i nezainteresiran)

    51. .se slažete sa njenom familijom

    (ali ne previše )

    52. .joj ne ograničavate slobodu

    (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

    Također, veoma je važno:

    53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

    (vjenčanje, zaruke, prvi susret...)

    - godišnjice mature

    - imendane

    - menstruacije

    Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

    Kako usrećiti jednog muškarca?


    1. Daj mu!!!

    2. Daj mu kad god želi!!!

    3. Daj mu i ako ne želi!!!


    Neko to od gore vidi sve...

  5. #65
    prof. Foruma Avatar od korisnika omahen
    Datum registracije
    06-08-05
    Starost
    46
    Poruka
    1,021
    Liked
    36 times

    Re: Smješni tekstovi

    Šalje:
    Zbunjeni Narod
    U masi b.b.
    Republika Hrvatska

    Prima:
    Maršal Josip Broz Tito
    Kuća cvijeća b.b.
    11000 Beograd
    E-mail: josip.broz@formerpresidents.com

    Predmet: apel - vrati se, vrati se
    Datum: 24. Kolovoza 2009-08-24

    Dragi naš predsjedniče dobar Vam dan!

    Nadamo se da ste dobro i da raspolažete sa obiljem slobodnog vremena. Zadnji put kada sam Vam pisao bili ste u bolnici u Ljubljani. Još ste imali obje noge, a i mediji su govorili da Vam je sve bolje i bolje. Drugarica učiteljica koju smo naprasno nakon rata morali zvati samo učiteljica nam je govorila da ste vi tvrd orah i da Vam ne može nitko ništa, ni istok, ni zapad, pa ni šećerna bolest, ni Staljin, a ni starost.
    Druže Tito, situacija u zemlji je složena. Neprijatelj nikad ne spava, a jedino ga možemo prepoznat po podočnjacima, a samo kada nas gleda u oči, a lažu nas i gledaju u oči.

    Ako smijemo na Ti, Druže Tito, smatram da si nas zajebao kada si pošao ali nisi ni jedini. Eno nomane otišao onaj što nije ni tvoja slika i prilika Ivo Sanader ali razlika je što je on pošao nakon krize, a ti prije krize.

    Žao mi je što te opterećujem u 117. Godini života ali Tito samo da znaš da nije vrijeme za zajebavanje i uživanje u penziji. Želimo da se vratiš i da preuzmeš Vladu jerbo je danas važniji premijer od predsjednika, a predsjednik ne možeš biti jer je tvoja rezidencija na Briunima zauzeta, Stipe je tamo.

    Drugarica Jadranka nas je ubila zadnjih dana u pojam. To ti je ona žena što je na radiju bila spiker. I ona se rastavljalja 100 puta baš kao i ti. I ova se zadnjih godina, baš kao i ti Druže bavila braniteljima, ona dragovoljcima, a ti partizanima. U svojim pedesetim godinama ima više sjedih nego ti prvih 120 godina života, a digla nam je i porez i davanja za 6%.

    Ne znam da li su te zvali iz kadrovske, ali planiraju ti prodat brodogradilište Kraljevicu (ono gdje si ti prvo radio) i ostala brodogradilišta nekom Končaru (nije Rade) ili Zepteru. Tvoj Mercedes je u Makedoniji, neki seljak ide u polje sa njim, a uglavnom ti se prodaje sve što si ti teškom mukom otpisivao dugove na skupovima nesvrstanih ili praveći se da uživaš sa raznoraznim ljudima iz zemalja država sa novcem. Galeb je u Rijeci, još ga nisu popravili i ne znam da li ti je došao račun za vez u Rijeci.


    Vrhovni naš komadantu, vrati se i dati ćemo ti slijedeće:

    - BMW 7 (bolji od Mercedesa iz 79') blindiran. Rega će ti biti ZG1892JB
    - 20.000,00 Kn netto + dodaci u 10 nadzornih odbora cca 40.000,00 Kn
    - 20 dobrih satova što je ovaj predzadnji greškom ostavio u svojoj ladici
    - Doris Lambaša će ti biti nova dvadeset i osma žena po redu
    - Evo obećavam da ću ti ja nosit štafetu i da ću ti Hajduk dovest na minimalno 4 poziciju na listi HNL-a jebiga bolje od ovoga ne mogu

    Ostaviti ću ti i Luku Bebića tako da imaš svoju generaciju da čavrljate o sporednim stvarima, maslinama, dobrome vinu i mandarinama. Što se lova tiće, znam da voliš lov, vidi sa Šeksom tko je u HDZ-u na listi za odstrel, pa udari negdje u šumi po njima.

    Molim te javi mi se što prije, pošalji mi radnu knjižicu. Prijaviti ćemo ti boravište u nekoj zoni od posebne državne skrpi da plaćaš manje poreza.
    Ako koga trebaš dovesti sa sobom, javi, upraznilo se mjesto u HŽ-u.
    Javi kada dolaziš da ti šaljem Chellenger

    Voli te tvoj Zbunjeni narod
    NE GRIZEM, NE TRAŽIM JAMCE I NISAM LJUT, PRIRODNO SAM NADRKAN.

  6. #66
    prof. Foruma Avatar od korisnika _tea_
    Datum registracije
    19-04-08
    Starost
    38
    Poruka
    1,190
    Liked
    619 times

    Re: Smješni tekstovi

    PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


    1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

    2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

    3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

    4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

    5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

    6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

    7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

    8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

    9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

    10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

    11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

    12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

    13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

    14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

    15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

    16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

    17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

    18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

    19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

    20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

    21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

    22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

    23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

    24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

    25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

    26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

    27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

    28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

    29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

    30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

    31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


    32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

    33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

    34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

    35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

    36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
    Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom




    Neko to od gore vidi sve...

  7. #67
    Forumaš Plave Krvi Avatar od korisnika GajbaPive
    Datum registracije
    04-01-06
    Lokacija
    'z bregov
    Starost
    31
    Poruka
    5,236
    Liked
    645 times

    Re: Smješni tekstovi

    ZAŠTO SU HRVATI TAKVI NAMĆORI?
    Pitao me jednom prilikom prijatelj u jednoj beogradskoj kafani zašto su Hrvati takvi. Kakvi?, pitao sam se ne znajući na kakvu takvost Hrvata točno misli.
    Imaju li Hrvati najlepše i najmodernije autoputeve?, odgovorio je protupitanjem. Imaju. Imaju li unutrašnji avionski saobraćaj? Nisam, eto, nikad razmišljao o tome da u Srbiji nema domaćih letova. Da li su im plate dva do četiri puta veće od svih ostalih u regionu? Jesu. Jesu li jedini na belom šengenskom režimu i šeću po Evropi bez viza? Jesu. Da li su praktički na pragu Evropske Unije? Jesu. Da li im je državna televizija u odnosu na ostale u regionu, hm, televizija u boji? Jest.
    Da li su bili treći na svetu u fudbalu?, nastavlja prijatelj. Jesu. Da li su svetski prvaci u rukometu, vaterpolu i tenisu? Jesu. Imaju li Blanku, Janicu i Gorana Ivaniševića? Imaju. Imaju li najlepše more i najlepša ostrva u Evropi? Jebiga, imaju. Da li su pobedili u ratu? Jesu, rekoh, ubedljivo. Da li su nakon hiljadu godina dobili državu? Jesu. Da li su se jednom zauvek rešili Srba i Jugoslavije? Jesu.
    Pa što su onda tako nadrkani? - poentira na kraju prijatelj iskreno nemoćan pred vlastitom spoznajom. Što su takvi namćori?
    Moj beogradski prijatelj nije usamljen u takvoj percepciji Hrvata. Tezu o nadrkanim Hrvatima čuo sam u skitanjima Balkanom više puta, svaki put bez primisli, s iskrenom i dobrohotnom zavišću, i jednako iskrenim i dobrohotnim čuđenjem. Da smo mi pobijedili u ratu, objašnjavaju mi Srbi, da imamo bilo kakvo more, a kamoli najljepše, da imamo takvu državu, klimu, ceste, aerodrome, plaće, standard, televiziju, bijeli Schengen, Davis cup i broncu s Mundijala, bili bismo glavne lole u regiji. Lebdjeli bismo pola metra iznad zemlje, plaćali ture Hrvatima, naručivali im pjesme i tješili ih kako, eto, nije ni njima sve crno. Imaju, na primjer, Severinu i Olivera Dragojevića.
    Hrvatima, međutim, ništa od toga ne može popraviti historijsko loše raspoloženje. Potvrdilo je to ovih dana i Gallupovo istraživanje, po kojemu su Hrvati uvjerljivo najnezadovoljniji narod u regiji.
    Ništa njima, čini mi se, nije po volji: iako imaju uvjerljivo najviše plaće, standard i BDP, gotovo šezdeset posto Hrvata - podjednako uvjerljivo najviše - nije zadovoljno svojim životnim standardom. I Albanci, o čijem standardu Hrvati dan-danas pričaju viceve, i Bošnjaci, kozmički najebao narod, zadovoljniji su od Hrvata. Imamo najmanje povjerenja u Vladu, najmanje nas vjeruje da država ide u dobrom pravcu, i najviše nas misli da bismo u inozemstvu živjeli bolje.
    Hrvati tako otprilike točno odgovaraju znanstvenoj definiciji namćora, vječno mrzovoljne osobe koja do podne ne voli sebe, a od podne cijeli svijet. Do podne, eto, turobni i bezvoljni Hrvati rogoboreći odgovaraju na pitanja Gallupovih istraživača o vlastitom životu, a od podne, na pitanja od drugima, kolutaju očima, prave prezirne grimase i zaokružuju "ne": Hrvati ne vole Slovence; četvrtina Hrvata ne bi u obitelj primila osobu druge rase ili vjere; šezdeset posto Hrvata ne bi kupilo srpski proizvod; gotovo polovica Dalmatinaca ne voli strance; Hrvatima su jedan put najneomiljeniji susjedi Srbi, pa Slovenci, drugi put Slovenci, pa Srbi; šezdeset posto Hrvata ne bi u Europsku Uniju; dvije trećine Hrvata ne bi na Balkan.
    Ono što ne pokazuju ankete vidi se od prilike do prilike u svakodnevnom životu, u gostionicama, na forumima i nogometnim stadionima. Dok su nas mediji, recimo, uvjeravali da su Hrvati u kvalifikacijama za odlazak na Svjetsko prvenstvo navijali za Bosnu i Hercegovinu, u Vinkovcima su navijači izvjesili golemi transparent "Obrigado Portugal!" - Hvala, Portugal! - naslađujući se zadahu crknute krave s druge obale Save.
    Od podne Hrvati ne vole Bosance, jer su im se popeli na vrh glave svojom alibi pozom ratne žrtve koju nitko ne voli, i koji su sami krivi za sve što im se dogodilo, ne vole Engleze jer su nas izdali na Bleiburgu i gurnuli u Jugoslaviju, ne vole Albance jer su primitivni plemenski mafijaši, ne vole Srbe jer su antieuropski samozadovoljni Balkanci, ne vole Slovence jer su bijedni austrijski prirepci koji ne žele Hrvate u Europskoj Uniji, ne vole Rome jer su lijeni lopovi koji ništa ne rade i sviraju kurcu, ne vole Čehe jer u naše jeftine zimmer-frei bunkere dolaze sa svojim wc-papirom i mineralnom vodom.
    Svi u regiji nekoga nekako vole, makar i kriomice, Albanci vole Hrvate, Srbi i Crnogorci vole Dalmatince, Makedonci i Slovenci vole Srbe, svi oni vole blesave Bosance, blesavi Bosanci vole sve, samo Hrvati ne vole nikoga, ni druge ni sebe. Nisu pritom imali baš najtegobniju povijest, Bosanci su ipak najebali malo više, Srbi su u prošlom vijeku najprije izgubili pola muškog stanovništva, a onda četiri rata zaredom. Makedoncima se država klima i trese kao Indonezija, Albanija ima četiri puta manji bruto-društveni proizvod, pa ipak se od svih jedino Hrvati ne znaju opustiti i nasmijati.
    Hrvati ne vole nikoga jer ih nitko ne voli, ne vole sami sebe jer nikoga ne vole, ne vole nikoga i ništa, oni jednostavno ne vole. Napravite mali, neznanstveni ali poučni eksperiment: ukucajte u Google fraze "Hrvati vole" i "Hrvati ne vole". Za sintagmu "Hrvati vole" pretraživač će vam na internetu pronaći 5800 primjera, dok će vam za "Hrvati ne vole" izbaciti čak 24500 stranica: Hrvati tako ne vole prati zube, čitati novine, raditi od kuće, putovati na kredit i saditi kupus, ne vole volontirati, plaćati zdravstvo, javno prosvjedovati, podmirivati obaveze i koristiti kondome, ne vole web-standarde, peticije, inovacije, rizik, školu, ribu, buku, šećer, promjene i avanture, ne vole ateiste, motoriste, šefove, homoseksualce i Hercegovce, ne vole zakon i red, autokampove, domaći film, ekstravagantna odijela, polovne automobile, sado-mazo seks, odmor na svjetionicima, maslinovo ulje, talijansko pjevanje i Nikolu Karabatića, ne vole uspješne, ali ni siromašne, a iz nekog razloga, ubijte me ako sad znam zašto, ne vole ni grad Birmingham.
    Ima li, dođavola, išta što Hrvati vole? Ima. Vole biti nezadovoljni i grintavi: iako po Gallupovu istraživanju gotovo sedamdeset posto Hrvata misli da bi bolje živjeli negdje drugdje, po istoj anketi samo desetina bi zaista emigrirala kad bi imala priliku.
    Zašto su, dakle, Hrvati takvi namćori? - pitaju moji beogradski prijatelji. Nije to istina, odgovaram ja. To samo tako izgleda. Hrvati, naime, ne vole novinske ankete i internetske upitnike. I istraživanja javnog mnijenja. Ne vole kad ih se išta pita. I ne vole Gallupov institut. Ni grad Birmingham.
    izradjujem i prodajem sprave za vjezbanje. mail: drasko2002@gmail.com

  8. #68
    Najveći car foruma Avatar od korisnika shelby-eleanor
    Datum registracije
    07-03-07
    Poruka
    7,093
    Liked
    13 times

    Re: Smješni tekstovi

    Dragi djeda Mraze,

    u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
    Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader.

    Hvala!


    jbg, tek sad vidim da je Dino postao slicnu stvar u viceve
    Zadnji Uredio shelby-eleanor : 23-12-09 u 15:35

  9. #69
    super tele
    Datum registracije
    26-12-05
    Poruka
    7,488
    Liked
    454 times

    Re: Smješni tekstovi



    NAJSLABIJA KARIKA

    Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: "Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!..."

    Ivo: Jadranka!

    Vlado: Ivo!

    Jadranka: Ivo!

    Luka: Jadranka!

    Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

    Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

    Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

    Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

    Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

    Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

    Daniela: Gdje živite?

    Jadranka: Živim u Zagrebu!

    Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

    Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

    Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

    Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

    Daniela: Ivo, što vi radite?

    Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

    Daniela: ...

    Ivo: Što me tako gledate?

    Daniela: S kime kartate?

    Ivo: S prijateljima!

    Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

    Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

    Daniela: Mislite poliglot?

    Ivo: E to!

    Daniela: Što Jadranka nije znala?

    Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

    Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

    Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

    Daniela: Što je ona odgovorila?

    Ivo: Glasači!

    Daniela: Koji je točan odgovor?

    Ivo: Ivo Sanader!

    Daniela: Vlado, vaša priča.

    Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

    Daniela: Imate li neki hobi?

    Vlado: Nogomet!

    Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

    Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

    Daniela: Zašto Ivo?

    Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

    Daniela: Što vi niste znali?

    Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

    Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

    Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

    Daniela: Luka, odakle ste vi?

    Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

    Daniela: Nakon emisije. Što radite?

    Luka: A minjan kapute, bogati...

    Daniela: Čekajte, kako to mislite?

    Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

    Daniela: Zašto baš Jadranka?

    Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

    Daniela: Što je bankirao?

    Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

    Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

    Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

    Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

  10. #70
    prof. Foruma Avatar od korisnika ivadeb
    Datum registracije
    08-01-08
    Starost
    22
    Poruka
    1,370
    Liked
    40 times

    Re: Smješni tekstovi

    ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA
    Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti.

    PRAONICA RUBLJA, RIM
    Gospode, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajuci.

    PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
    Ostavite svoje hlace ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat.

    U CEKAONICI RIMSKOG LIJECNIKA
    Specijalist za zene i ostale bolesti

    ISPRED GROBLJA U MOSKVI
    Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim cetvrtkom.

    U HOTELU U BECU
    U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.

    U HOTELU U TOKYU
    Zabranjeno je krasti hotelske rucnike. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo.

    U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
    Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.

    U HOTELU U JAPANU
    Molimo vas, kupajte se unutar kade.

    PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
    Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac

    HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
    Lift ce biti popravljen slijedeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi.

    PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
    Stanite: Vozite postrance.

    U JAPANSKOM HOTELU
    Pozvani ste da iskoristite sobaricu.

    U LIFTU U LEIPZIGU
    Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.

    U SVICARSKOM RESTORANU:
    Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.

    NA KUTIJI SUSILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
    Ne koristiti dok spavate.

    NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
    Koristiti kao obican sapun.

    NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
    Savjet: Prije serviranja odmrznuti.

    U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
    Napravljeno za jednu glavu.

    NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
    Ne okreci dno prema gore.

    NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
    Pecivo ce biti toplo nakon zagrijavanja

    NA KUTIJI "ROWENTA" GLACALA
    Ne glacati odjecu na tijelu

    NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
    Upozorenje! Drzati izvan djece

    NA PAKIRANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
    Iskljucivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.

    NA JAPANSKOM TOSTERU
    Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)

    NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
    Upozorenje: Nije izvaden iz ljuske.

    NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
    Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.

    NA SVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
    Ne pokusavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.

    NA DJECJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
    Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.

    NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
    Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.

    NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
    Ne koristiti oralno.

    NA BOINGU 757
    Lomljivo. Ne ispustati ga.

    ZNAK NA ZELJEZNICKOJ STANICI
    Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit ce uhapsen svatko tko to uradi.

    NA PAKIRANJU HRCAKA
    Moze biti opasno ako se proguta.

    IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
    Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadajte njime kolege na poslu.

    NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
    Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.

    NA PUSCI KALIBRA 22
    Pozor: Pogresna uporaba moze izazvati ranjavanje ili smrt.

    U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMJER
    Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.

    NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
    Ne koristiti kao pojas za spasavanje.

    NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
    Ne stavljati u usta.

    NA PAKIRANJU COKOLADICE
    Skinuti omot prije jela.

    NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
    Nije predviden za pranje u stroju za pranje suda.

    NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
    Ne stavljati upaljenu svijecu na telefon.

    NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
    Zahtjeva opcionalni modem.

    U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
    Ne koristiti boju za zidove na licu.

    U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
    Ne vozite auto u oceanu.

    U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
    Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.

    IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEZI
    Samo na ograniceno vrijeme.

    PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
    Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posuda gubite garanciju.

    NA KESICI "FRITOS"-A
    Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.

    UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
    U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.

    SKI LIFT NA TAOSU, NM
    Zabranjeno skakanje sa zicare. Prezivjeli ce biti kaznjeni.

    ZNAK NA VRATIMA.
    Vrata su alarmirana!

    RESTORAN U ENGLESKOJ.
    Momci: Nema kosulje nema usluge.
    Djevojke: Nema kosulje nema naplate.

    U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
    Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.

    MALI ZNAK U RESTORANU.
    Ne sluzimo zene... Morat cete povesti svoje.

    ISPRED POGREBNE RADNJE.
    Vozite oprezno, strpit cemo se.

    U NEPUSACKOJ ZONI.
    Ako vas vidimo da pusite, smatrat cemo da ste se zapalili i poduzet cemo odgovarajuce mjere.

    NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
    Guraj, guraj, guraj.

    NA VRATIMA KUCE.
    Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.

    NA OGRADI
    Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.

    U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
    Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto.

    NA STOLU RECEPCIJE.
    Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao.

    U CEKAONICI VETERINARA.
    Vracam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!

    BISERI POLITICARA

    BIVSI REPUBLIKANSKI KANDIDAT ZA PREDSJEDNIKA BOB DOLE
    - Internet je odlican nacin da se povezete na net.

    CLINTONOV POMOCNIK GEORGE STEPHANOPOLOUS
    - Predsjednik je odrzao sva obecanja koja je namjeravao odrzati.

    BIVSI AMERICKI PREDSJEDNIK CALVIN COOLIDGE
    - Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost.

    BIVSI POTPREDSJEDNIK SAD-A, DAN QUALE
    - Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam ikad izdao.
    - Spremni smo za nevjerojatan dogadaj koji ce se mozda desiti, a mozda i nece.
    - Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima.
    - Prelijepo je biti ovdje u velikoj drzavi Chicago. (Chicago je samo grad)
    - Gubici zivota ce biti nezamjenljivi.
    - Zagadenost nije to sto skodi nasoj okolini. U pitanju su necistoce u zraku i vodi.
    - Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Fenixu. (Fenix je u Arizoni)

    KONGRESNI KANDIDAT U TEXASU
    - Ti niski prostaci zasluzuju da ih neki seronja sutne posred dupeta, i ja sam covjek stvoren za taj posao.

    DAVID DINKINS, GRADONACELNIK NEW YORKA, ODGOVARAJUCI NA OPTUZBE DA NE PLACA POREZE
    - Nisam pocinio zlocin, nego sam prekrsio zakon.

    MARION BARRY, GRADONACELNIK WASHINGTONA
    - Osim svih ubojstava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zlocina u drzavi.

Slične Diskusije

  1. Vasi rap tekstovi
    By Raz0r in forum Glazba
    Odgovora: 417
    Zadnja poruka: 10-12-14, 01:50
  2. referati i tekstovi o fotografiji
    By Pretorian in forum Fotografija
    Odgovora: 0
    Zadnja poruka: 27-08-08, 23:15
  3. najsmješniji i najluđi tekstovi
    By slay in forum Glazba
    Odgovora: 31
    Zadnja poruka: 27-03-08, 02:53
  4. novi forum na croportalu tekstovi pjesama
    By Pretorian in forum Obavijesti Administratora
    Odgovora: 13
    Zadnja poruka: 09-10-05, 13:22
  5. smiješni tekstovi na croportalu
    By Pretorian in forum Vicevi i Smiješni Tekstovi
    Odgovora: 0
    Zadnja poruka: 08-11-04, 23:09

Lajkaj nas na Facebooku