vicevi

[Skunk]

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...

[Loodilo]

Otisle njemica, ruskinja i Fata u bracno savjetovaliste jer su imale velikih problema sa muzevima. Pita bracna savjetnica njemicu da joj kaze svoje probleme i ova pocne: -

"Pa jako je lijen. Ne pomaze mi nista po kuci cak sta vise samo mi odmaze. Recimo kad se vrati sa posla prljave carape baci ispod stola, cipele ostavi na sred sobe a ako rucak nije gotov kada se vrati kuci odma pocne da urla."

Bracna savjetnica je pogleda pa joj rece: -

"Nemoj nista raditi po kuci, nemoj prati, peglati, pospremati, nemoj mu cak ni rucak kuhati. Ako te bude pitao cemu nagla promjena ti mu reci kako ti nisi njegova sluskinja vec njegova voljena supruga."

Dodje red na ruskinju i ona rece nesto vrlo slicno kao i njemica. Bracna savjetnica joj uputi isti savjet. Dodje red i na Fatu...poce Fata svoju pricu:-

"Zavrsi sa poslom u 15, kuci ne dolazi do jedno 21-22. A kad dodje onda je mrtav pijan. Cijelu platu potrosi na cugu, kocku i kurve...od mene trazi da mu dam svoju platu, ako imam moram mu dat ako nemam ubije boga u meni. Prebije me ko macku ako mu ne ispeglam hlace ili kosulju, u krv me pretvori ako ga jelo na stolu ne ceka servirano..."

Bracna savjetnica joj dade isti savjet kao i drugim dvijema i zakaza im novi termin kroz mjesec dana na kojem ce kao da vidi ucinak njenog savjeta i promjene u njihovim brakovima.

Proslo mjesec dana, vratile se njih tri opet u savjetovaliste. Pita bracna savjetnica njemicu sta i kako je bilo u njenom braku u zadnjih mjesec dana. Pocne njemica da prica:-

"Pa sta ja znam. Nisam vidjela nista u prvih 3-4 dana. Nakon jedno 5-tog dana je poceo ostavljati prljave carape u prljavi ves i cipele je poceo da ostalja tamo gdje im je mjesto. Nakon jedno 10-tak dana je poceo da mi pomaze. Recimo dok ja kuham rucak on obrise prasinu i tako. Vec nakon jedno 15 dana mi je pomagao u svemu"

Savjetnica je zadovoljno pogleda i pozeli joj srecu i daljnjem braku. Pita ruskinju isto pitanje a ova rece skoro identican odgovor kao njemica. Pita Fatu, a Fata ce na to:-

"Pa ovako, prvih par dana nisam nista vidjela. Boga mi, nisam nista vidjela ni prvih jedno 10-tak dana. Tek nakon jedno 15 dana sam malo progledala na lijevo oko"

[daidza]

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

[fat_boy_slim]

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme
najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

[Skunk]

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[fat_boy_slim]

BRAČNI

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje
na godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u
striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače." Pa
kaže
muž: "Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze
gledati ženske i teče im voda na njih ." Žena
ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti, jer sam znala da si stidljiv,
ja sam vec kupila karte. "Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je
to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar
pozdravi: "Dobar dan, gospon Lojzek". Žena ga ljutito pogleda, a muž
će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na
poslu." Žena ga je gledala sa strane i jedva mu
povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica
i
pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u
jedan glas: "Lojzek!!!!". Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za
njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne
poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Žena sjedne u taksi,
muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi,
taksist
pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih
kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Došao Mujo kod hodže i on će njemu : "Znaš što hodžo čuo sam da se u
mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate
pa ti onda kao novac raste , reci ti meni kao učen čoek, što ti misliš o
tome?". A mudri će hodža na to: "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u
tuđoj ruci samo kurac raste!".

[fat_boy_slim]

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari

sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se

odmah.

"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!

Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera I

pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,

Nizozemske, Japana, Indije, itd.

Muž nije znao što da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaže

bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije

stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš

ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,

ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao,

"Da, dušice, ali u kafiću imaju I one super grickalice...Neću dugo, odmah

ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić I počela vaditi chips,

kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju I govore

ružne rijeci. "Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u

svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada

oženjen, I nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I živjeli su sretno do kraja života....

[Adolon]

Doleti plavuša u mesnicu i pita mesara:
"Imate'l svinjske nogice?"
Na to će mesar:
"Ne, stojim na kurcu!!!"

[Skunk]

Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

[fat_boy_slim]

Krali Bosanci stijene u crnogorskom selu i nosili nazad u Bosnu.
Kad su vidili Crnogorci potrce seoskom poglavaru Veliji da se zale, a Velija rece "Ma nek nose, ko ih je*e.."
Za tjedan dana dogodi se ista stvar, a Velija opet odgovori isto.
Treci tjedan opet dotrce Veliji, a on opet: "Ko ih je*e, nek nose"
A jedan od seljaka istupi: "Velija, pojavi li se zemlja ti ces je orati!"