vicevi

[Silver]

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...naplatit će nam roming...

[Silver]

Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita ga za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!

[CH1]

Poslje lova skupila se druzba u birtiji i zapocele lovacke price...
Prica jedan od lovaca: "..ulovio ti ja tako jednom srnu . bla,bla.. dosao
kuci, bacio ju na stol, rasirio joj noge ..."
Uto dolazi konobarica i pita: "Deski sta cete piti?" ...
Ode ona, a lovac nastavlja: "Gdje sam ono stao ..."
A drugi mu dodaju: "..rasirio ti njoj noge.."
Lovac : " A da, ... rasirio ja njoj noge pa jebem ja, jebem ...."

[CH1]

Mujo i Haso posjetili Papu. Popilo se, pojelo, zapjevalo... sve u
svemu, prava tulumica. Oko 4 ujutro, vec pijan ko krmak, Papa rece
dvojici iz viceva popularnih mladica:
- Decki, odoh ja sad do podruma da donesem vina...
Nakon koju minutu, vraca se Papa s 30 god. starim misnim vinom i veli:
- Evo decki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova!
Mujo ce:
- Fala majstore, ali nisi ga bas trebao zaklat radi nas...

[Gogy]

silver18 je napisao:
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga uto moje okice vide?!
A papagaj viče:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Ne kužim zašt vi uporno postate viceve koje sam ja već posto? mmm

[Gogy]

Mujo i Haso posjetili Papu. Popilo se, pojelo, zapjevalo... sve u
svemu, prava tulumica. Oko 4 ujutro, vec pijan ko krmak, Papa rece
dvojici iz viceva popularnih mladica:
- Decki, odoh ja sad do podruma da donesem vina...
Nakon koju minutu, vraca se Papa s 30 god. starim misnim vinom i veli:
- Evo decki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova!
Mujo ce:
- Fala majstore, ali nisi ga bas trebao zaklat radi nas...

Neeee, ovo je ludara... jedan od najžeščih dosad, poslje onog s papagajem...

[Gogy]

Izvela učiteljica Pericu na ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe.
Učiteljica poludi i izbaci ga van iz razreda. Utomu naiđe direktor pa ga pita:
- Je li, a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- Pa šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

[Gogy]

Juri policajac lopova pa vikne:
- Stani! Stani!
A lopov:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

[Silver]

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kada se on popne na Big Ben i uzvikne:
-Živjela Engleska, i poslije toga cijeli London odzvanja: Živjela Engleska, živjela Engleska...
Na to Francuz reče da kada se on popne na Eifelov toranj i vikne:
-Živjela Francuska - poslije cijelim Parizom odjekuje: Živjela Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kad se on Popne na Lovćen i vikne:
-Crnogorci, oćemo li raditi? - nakon toga cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

[Silver]

Pukovnik je dobio naredbu da saopći vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao pukovnik, postrojio vojnike i rekao:
-Svi koji imaju majku neka iskorače...A KUDA SI TI POŠAO PETROVIĆU...