vicevi

[Pretorian]

ne kužim??

ali inače viceve stavljaj sve u jednu temu

[ajant]

Prilazi ženska bilderu u teretani i pita ga:
-"Oprosti, nisam te mogla ne zamijetiti. Daj mi reci, šta radiš u subotu navečer?!"
-"Biceps i leđa!"

[ajant]

> Mujo se žali Hasi:
>
> "A jest zajebano ovo pomicanje satova!
>
> Umjesto u krevetu, jutros mi se dignuo u tramvaju!!"

[ajant]

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog
dana
joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu
gotov
dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti
hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"



Teta u vrtiću pomaľe obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On
je
gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile
navučene
na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad
mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno
ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavriątala.
- "Zaąto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja
čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

[ajant]

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:

- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Povezem te, ali ako te posevim.

Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne. I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Povezem te, ali ako te posevim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. I kaze on njoj:

- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam ispavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:

- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.

I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' citas ti sta, j*bote?!?!?!



Komentar jednog Albanca na smrt Milosevica za Radio B92...

"Bas mi je zao sto je umro, a nije dozivio nezavisnost Kosova. Kakva steta!
Mozda je patio sto Srbia nije do Tokia, nego ko Nokia...svake godine novi
model i manja"

Idriz

(Idriz Prishtina, 11.03.2006. 14:11)



Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"

[slay]

Pinochio govori Gepettu:
- Tata, kurac mi je hrapav,
ne mogu ništa uraditi sa curama.

- Nema problema sine, uzmi brusni papir
i zagladi ga.Nekoliko dana kasnije, Gepetto pita Pinochia:

- Onda sine, kako ti sada ide sa curama?

- Tata, koga briga za cure dok imam brusnog papira.

[ajant]

Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i
drugih
"ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola
bosanskoga.

[eowyn]

I to bi trebao biti vic? ha ha

[Wamp]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju. - "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
+"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo
ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je
nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[selo]

Dodje Mujo u ducan, i trazi jedan kruh.

Prodavacica ga pita: "Crni ili bijeli"?

Mujo: "Nema veze, došo sam s biciklom".