Za ljubitelje Čaka Norisa iliti Walkera-Teksaškog rendžera

[priks000]

znate tko ne voli raymonda ?
Chuck Norris.
al zato voli Chrisa

[Bluebird]

[ringeraja]

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.

Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!

Walker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

haha ovi su mi najjači


inače, evo malo i od mene

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu. 

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Čak Noris mu je dao samo 6.

[mab]

[beta]

Na Valentinovo, Chuck Norris svojoj zeni poklanja
zivo srce svojih neprijatelja. Kao veliki romanticar,
Chuck Norris smatra da svaki dan treba da bude
Valentinovo.

Chuck Norris pusta pse van.

Chuck Norris jede osam puta na dan. Od toga sedam
puta jede odrezak a posljednji ostatak krave.

Chuck Norris moze da upuca nekoga i jos imati vremena
da ga kroseom udari prije nego metak dodje do njega.

Najbrze auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
Chuck Norris.

Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.

Chuck Norris moze zadrzati dah sedam godina.

Chuck Norris je izmislio upitnik.

Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.

Chuck Norris moze da rizu koja se skuha za minut
skuhati za 30 sekundi.

Helikopter je izmisljen nakon sto su vidjeli kako
Chuck Norris izvodi osam krosea u sekundi.

Chuck Norris moze seriju od 60 minuta da pregleda za
22 sekunde.

Chuck Norris tjera luk da place.

Neki ljudi kazu da je Chuck Norris mit. Ti "Neki
ljudi" su sada mrtvi.

Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.

Chuck Norris je izmislio svih 32 znaka abecede.

Chuck Norrisu ne treba otvarac za konzerve. On zvace
i konzervu.

Chuck Norris je sagradio stepenice do raja.

Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
Norris smjera.

Chuck Norrisov puls se mjeri Richterovom skalom.

Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
koja moze zastiti od Chuck Norrisa.

Chuck Norris ne spava,on čeka.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris

Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio

Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
neiskusno neiskusno...

[Vilibald]

upisite u google: ''find chuck norris''

ovo misliš?

[irm]

[GajbaPive]

ne vjerujem da ovoga nema


i tip nije pobjedio... :eek :eek
kaj se ti ameri stvarno igraju svojim zivotom?!?????

[zagrebxxx]

Zašto je Isus dobio to ime????
Jer je Chuck Norris već bilo zauzeto...

[vesna75]

Čak Noris - legenda neuništiva bez straha i mane (samo on zna broj mrtvih)



Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris može da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!

Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris može da obriše Recycle Bin.

Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.

Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.

Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!

Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.

Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.

Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.

Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.

Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak".

Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.

Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!

Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može
da ispiše svoje ime mokraćom u betonu.

Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.

Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.

Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.

U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu.

Čak Noris se ne izuva u gostima.

Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...

Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.

Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.

Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"

Čak Noris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.

Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.

Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.

Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....

Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!

Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.

Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u.

Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Čak Norisa ..... Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.

Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.

Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.

Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.

Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!

Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.

Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.