Klub ugnjetavanih žena

[Arylin]

Bhahaha.....



Za početak...


C/p sa Net.hr-a


Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.


Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

[irm]

Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.
Ona kao i uvijek kaže:
- "Nemoj dragi, boli me glava !!!"
- "Nema problema, draga" - kaže muž, "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"

[hernija]

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

[deedee00]

irm predobar vic

[raven]

ajd i ja ću jedan....

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mio kažeš odmah . Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

[irm]

...ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju, premale su da bi bile same vani...

[latoa]

Arylin _ imaš sve moje pohvale za otvaranje ove teme

Pa da i ja ostavim jedan prilog... kad me već tema inspirirala za jedan pjesmuljak

GAMAD

Muškarci su gamad,
oni su svinje.
Muškarci su stoka,
i sve što uz to ide.
Muškarci su poput nožnog palca,
maleni, ružni i smrdljivi.
Njihov mozak je kao u vrapca
… a ja eto ipak volim muškarca.

[irm]

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikirala se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

[Arylin]

Irm, fulao si temu, tu ismijavamo muškarce!!

[Galadriel]

Dogovorile se tri prijateljice kako ce svojim partnerima napraviti iznenadjenje. Obuci ce se u kozne korzete, haltere, visoke cizme, staviti povez oko ociju, i tako docekati svog dragog kada se vrati sa posla. Jedna je bila u vezi, druga zarucena, a treca u braku. Drugi dan izmjenjuju utiske:

Ova u vezi kaze: "Bilo je ludo, jos nismo imali bolji sex. Totalno se raspametio kad me vidio."

Zarucena: "Navalio je na mene kao lud. Jedva hodam danas. Nije mogao prestati."

Ova u braku suti, i samo slusa. Prijateljice je pitaju sto je bilo, zasto nista ne progovara. A ona ce:
"Ja sam se lijepo sredila kao sto smo se i dogovorile. Sve sam lijepo obukla, i otvorila mu vrata. On mi je u prolazu dobacio pogled i rekao: "Zorro, sta je za veceru?!"